Попал в жизненный тупик

Я парень, в октябре стукнуло 19 лет, день рождение в этом году прошло тревожно, противоположно прошлым. Мне 19 лет, постоянного заработка нет, с горем на пополам могу оплатить аренду квартиры, остальные расходы- рев маме на ухо(неполноценность).
В 2022 году переехал в другой город и поступил в университет- отчислился в январе 2023(не понравилось). До переезда была два друга, они же парень и девушка. Как только я уехал общение сошло на нет. Начиная с декабря 2022 года у меня не осталось людей совсем (без преувеличения ДРУЗЕЙ НЕТ) нет смс, нет звонков, ну и соответственно встреч. Если честно и не знаю, хотел бы я заводить друзей - вроде да, но с другой стороны знакомиться ненавижу, процесс перехода от незнакомого в друга долгий и вдобавок, не хочу показаться не таким как все, но я пока не встретил похожих на меня людей. Так почти год, я вроде бы научился жить один, хотя я из тех кто боится одиночества, но терпимо. Было две девушки+ две измены мне. Папа умер в декабре (31 декабря), осталась мама, после смерти папы стал ценить каждое его слово, которое помню. Он- копия меня, я- копия его. Боюсь за маму, она одна, но чем помочь ей я и не знаю, когда спрашиваю «чем помочь?» она отвечает «ничем, я сама, я сильная»+ с мамой не умею общаться, очень хочу (особенно после ухода папы и оценки важности успеть поговорить), но не могу, просто в голове пустота.
Мой рост 179, вес- 54кг, а в начале года был 62 (начал специально худеть, потому что показалось, что я толстый, но сейчас перестал этим заниматься).
Это было введение.
Я уже 3 года занимаюсь музыкой, где в медийном поле не имею никаких успехов (0), каждый день выпускаю shorts, reels, tiktok- никаких результатов- выпустил 300 роликов = 300 дней (результатов ноль, я схожу с ума)
Я не плаксивый, последний раз плакал лет 8 назад (ребенком), но сейчас все чаще реву. Я боюсь смерти, боюсь ничего не успеть.
На выходе- я человек без образования, с зарплатой 40 тысяч, убитой самооценкой, без любимого человека (никто). Я устал быть один, я устал не видеть результатов за свое дело, да и вообще своим ли я делом занимаюсь? Хожу на студии записывать песни, там плачу деньги звукоинженерам- за бабки они все меня хвалят, ведь им невыгодно меня засрать, боятся, что перестану ходить к ним, платить им, но я всегда говорю так «я хочу писать музыку и хочу слышать от вас правду- если плохо, то так и говорите, я не обижусь, это бизнес, мне посрать на оценки», но они говорят «все круто, даже очень».
Но если бы было круто, то были бы результаты? А их нет.
Жизнь люблю, в Бога верю, но иногда так хочется выпилиться, потому что за год я света в жизни не увидел, но не убью себя никогда, мне страшно за маму. Последний месяц каждый день просыпаюсь с тревогой, вследствие начинает болеть затылок. Психологическая боль перешла на физическую- я гнию.
Не знаю, что будет понятно из этой каши слов, но надеюсь что-то да будет:) Мне будет приятно прочитать любой комментарий- напоминаю, я год не общался с людьми. Спасибо за удаленное время, всем любви и благополучия!!