Я сама не знаю… хочу поделится своей жизнью.

Привет всем. Я тут чисто по приколу сижу. В игры я перестала играть,да и чисто все идёт очень плохо. В этом сообщения расскажу про мою жизнь. Могу сказать смело:-моей жизни нет ничего интересного. Как то все мутно,уныло и не понятно.Я не буду просить чтоб меня поддержать и тд. Прост выскажусь в этом сообщении. В 9 лет у меня начались все эти проблемы,они у меня тоже раньше были но почему то мне не выписывали таблетки.Стала много плакать, ссориться с родителями.Моя жизнь превратилась в существование. Я все время ходила без настроения,не находила себе место в этом мире и не понимала зачем. Зачем я тут.Да вообще у меня были дикие истерики/припадки. Но самое главное я не хотела умереть… Мне просто было очень грустно да и вообщем и все. Я даже не знаю как объяснить что я чувствовала в эти моменты. Дальше мне исполнилось 10,ну мне кажется тогда месяц было чуть лучше. Зима была плюс минус адекватная,но конец ее была фигня полная.Там я уже познакомилась с моей подругой. Кстати! Мы с ней ещё дружим. И в тот момент какая то жопа полезла. Захотелось умереть. 3 марта я пыталась покончить жизнь самоубийством,но я была дурочкой и очень сильно боялась ножа,так что я не смогла. Я выдвинула его на миллиметр и пыталась колоть. Мда,я гений. А вот весну я совсем не помню. Помню то что этой подруге отправляла фотку как у меня на голове был венок. Лето было нормальное.Начало тоже не помню. Вот середину чуть чуть помню,мы там с папой и моей сводной сестрой и с еще одной сестрой(2 была мне родная у нас был один папа.) и женой моего папы ее зовут Аня. Она кстат очень милая и добрая. :) так вот. Мы ездили на речку и к нам ещё родственники приехали. Мы покупались с девочками, но нам до этого сказали не купаться. Поэтому мы сказали что просто брызгались водой и потом упали. Хотя у нас всех были мокрые волосы. Как то так. Осень была очень плохой,просто…Меня ещё больше накрыло и я уже начала делать манипуляции со своим телом и здоровьем. Можете писать я тупая,ненормальная и так далее. Но просто поверьте, попробуйте прожить в теле другого человека и вы поймёте.А вот в ноябре… я ненавижу этот месяц. 21 ноября,я сижу в телефоне в телеграмме, пишу моей подруги,эта та с которой мы познакомились. Нам нужно прекратить общение.У меня кольнуло что то в сердце… это было перед моим днём рождением оно 25 ноября. Я чувствовала себя ужасно. У меня были попытки уйти из этого мира,но как видите я жива,здорова. Так что ничего не получилось. Новый год был хороший. Но 1 января мне написал мой любимый человек. Он сказал:нам надо расстаться. И тогда все стало ещё хуже.. я была очень подавлена и у меня кончались силы. В феврале я не выдержала.. я попросила отправить меня в детский центр здоровья,в Москве (6 больница) мне там ужасно не нравилось и я просила забрать меня домой,но моим родакам сказали что с мыслями про суецид не могут отпустить раньше чем через месяц. Я там общалась много с кем,в итоге я нашла себе партнера. После больницы,когда меня забрали через несколько дней мое состояние вернулось. И тянется до сих пор я не вижу своего будущего… хочу чтоб все стало нормально,но это не излечимо.Поэтому буду мучится до конца своих дней. Спасибо вам кто прочитал это сообщение,удачи вам ребят…