Самообман в отношениях (много текста)

Встречаюсь с девушкой, которую не люблю. Все началось 3.5 года назад. Я был студентом, который был безответно влюблен в одногруппницу и ей же был отвергнут. В то время, наверное от одиночества, познакомился по интернету с девушкой, живущей на расстоянии 1500км от меня. Мы начали активно общаться. Первое время все было хорошо, но спустя полгода она захотела расстаться ввиду того, что сложно общаться на расстоянии. Я не смог её отпустить и начал умолять продолжить отношения, обещая, что мы все выдержим. Но спустя некоторое сам начал понимать, что солгал, самому было тяжело. Спустя 1 год и 3 месяца с начала знакомства мы встретились. И я как будто этому был даже не рад. Нет, я хорошо к ней относился, заботился, проявлял внимание, но как будто искусственно, будто только из-за того, что должен, ведь она же приехала ко мне. Вместе мы пробыли 2 недели и все было хорошо, но затем пришло прощание, было трудно. Тогда я уже точно понял, что ничего не выйдет и, когда подошёл мой черед ехать, то за несколько месяцев до этого я слился. Было много слез, истерик, переживаний, слов о том, что я просто использовал её. Мне стало больно и стыдно за это и спустя месяц я начал все восстанавливать. Ехать не хотелось, но чувство стыда, вины и долга пересилили меня. Это был глупый поступок, ведь продолжая отношения из чувства долга я разрушал себя. Было много ссор, много обвинений в мою сторону, но у меня всегда получалось восстановить общение. Я знал, что в одиночестве мне и девушке будет лучше, но не мог признаться себе, что столько лет я потратил на самообман и поэтому все повторялось. Отличительной чертой этих действий является затягивание всевозможных сроков, начиная от покупки билетов и заканчивая решением семейных вопросов. Даже подарки я покупал за день или же в день праздника и то будто откупаясь, когда девушка планировала все за месяц и всегда готовилась, чтобы меня порадовать. Познакомил девушку со всеми родственниками, то есть втянул и их в свой обман.

По итогу получается так, что я все время пытаюсь будто доказать себе, что люблю девушку и в тоже время не могу признать, что это самообман. Не знаю, зачем я это делаю. Возможно, как одна из причин, повышение самооценки за её счёт, ведь она первая, кто начал со мной встречаться. Но думая об этом становиться противно, ведь она так добра ко мне, а я вечно сомневаюсь в своих чувствах. Боюсь, что, разбив ей сердце и отпустив, спустя время буду жалеть.
Все это превратилось в какой-то невроз и я не понимаю, как с ним бороться, ведь, когда я в отношениях мне плохо, но, когда мы расстаёмся, то я чувствую себя предателем мира, который разбил сердце искренне любящему меня человеку. Также понимаю, что, если бы с самого начало обо всем с ней поговорил и не стал играть в "игры", то возможно мы смог ли бы просто общаться. Она сама даже предлагала остаться друзьями, но я будто боясь показать, что не справился со своей ролью, отвергал это предложение.

Много текста, но хотелось хоть где-то честно выговориться