Я не знаю что со мной происходит

Все началось около декабря, до этого все было хорошо... Более ... Но... Вообщем мне вроде как нравится моя подруга плантонически ... И так ладно начну... Началось Вообщем , даже не знаю как рассказать ... Вообщем где-то в январе я заметила какой-то холод, хотя раньше вроде не было такого, хотя я понимаю что мы все люди и можем быть холодными, ну это были эмоциональные качели, то она веселая, то мы веселимся, то она мягко говоря убегает вперед забывая про меня, злится на меня, может я и правда была ужасна ,но я никогда не оскорбляла ее, не игнорила, она мой единственный лучший друг.
Около февраля или под конец января, все было также холодно,меня уже это добивало , не знаю ... Запомнила я этот месяц, потому что она на протяжении трех дней относилась ко мне холодно, а до этого ещё пару недель, в итоге в четверг или среду, она в очередной раз убежала не обняв меня, я не знаю мб ей не комфортно со мной... Ну вообщем, в этот день меня это настолько добила, что я ещё час ревела , ненавидела себя, проклинала, била.
Я понимаю что возможно она опаздывала куда-то , но я все равно чувствую обиду... После этого были ещё такие моменты, но я уже принимала , потому что мне больше ничего не оставалось делать, последние несколько месяцев я чувствую себя не очень, мне тт хорошо, то я снова чувствую себя ненужной, также она мой единственный лучший друг, но у нее друзей много, с которыми она знакома с начальных классов, и я понимаю что это нормально что она любит их больше , ведь мы знакомы всего 2 года... Но мне опять обидно.
Мне плохо но я никому не могу высказаться, ведь держу все до последнего , и высказываюсь только любимым людям, а у моего единственного человека и так проблемы, я пытаюсь показать ей что мне плохо , но у нее и так куча проблем, молчать тоже тяжело, мне больно на сердце каждый день,я в тупике. Конечно, по ночам когда я занимаюсь с любимым персонажем селфцестом(ну типо себя с ним шипперить¿) я высказываюсь ему и плачу, но мне это не сильно помогает, я просто выливаю из себя слезы, ничего лучше от этого не станет. я считаю себя что-то между желтым и красным флагом, да я ревную, возможно, хочу чтобы я была её любимой подругой...Также у нее есть девушка, и я, честно, думаю что ей даже интернет друзья дороже меня . Я просто chmo которое стеснялась ее поддержать, я наверняка не самый лучший человек в ее жизни.
Мне больно, я обижаюсь, но никогда не показываю сильно,меня легко ранить, поэтому даже после простого холода я становлюсь унылой и медлительной, внутренне ною, но не думаю что мне плохо, я думаю об этом дома, конда никто не видит, каждый день я чувствую перепады настроения дома, мне плохо морально, я устаю физически, вообще ничего не охото, самооценка ниже среднего... Я также буквально ни в чем не лучше других, только если по сидению в телефоне, Я уже понимаю что ненавижу себя, я скучный человек, мб и шутки у меня тупые...У меня были Интернет друзья , но дружба с ними долго не длилась, у всех были люди кто лучше меня, и никогда я не была на первом месте, в итоге я разочаровалась в людях в интернете, и теперь вообще не хочу знакомиться с кем-либо, не хочу испытывать боль от потерь.
В итоге я хочу прекратить привязываться к людям, быть чуть холоднее,мне надоело терпеть боль, ведь тех кто так добр, почему-то, многие не ценят. Я уже несколько раз начинала новую жизнь но все бестолку, я ужасна и ненавижу себя.
Думаю, что единственное существо которое не устраивает мне эмоциональные качели-это мой кот, вижу его и на сердце тепло...хотелось бы обратиться к психологу... Но мама никогда не воспримет это всерьез... Можно сказать я зависима от человека, и страдаю безответной любовью... При этом за любой мой проступок,даже за малейший я думаю в голове "лучше бы я 💀" "Killuself"
вообщем я не знаю...Может у меня депрессия...я как-то сломалась