Пишите свои анекдоты

колобок повесился

gpt тебе в помощь

Появился, значит, в Зоне Чёрный сталкер. К лагерю ночью повадился ходить и там сует руку в палатку и говорит: «Водички попить!» А если не дашь хлебнуть из фляжки или наружу полезешь — пришибет! А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку и полез к соседям в палатку. Полез, значит, и попрошайничает жалостно: «Водички, водички попить…» А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его — цап! И сиплый голосок отзывается тихонько: «А тебе моя водичка зачем нужна?!»

Жил-был мужик. Была у него беременная жена, дочь, своё хозяйство. Однажды он стал плохо спать. Стали ему сниться кошмары. Он решил сходить к местному мудрецу, чтобы спросить совета. Приходит к нему, объясняет ситуацию. Мудрец ему отвечает:

Всё понятно. Дело в беременной жене. У тебя уже есть дочь, но нет сына-наследника. И вот ты переживаешь, как пройдут роды, всё ли будет хорошо с женой, будет ли у тебя сын. Скоро всё пройдёт.

Мужик его поблагодарил, а заодно, раз мудрец такой умный, решил спросить про воспаление на ноге, как его снять. Мудрец сказал помазать специальным маслом. Мужик ещё раз поблагодарил мудреца и заплатил ему за приём.

Прошло время. У мужика родился сын, с женой всё хорошо, нога зажила. Стал он снова работать у себя в хозяйстве. Спустя время он подумал:

Эх, вот мне, чтобы зарабатывать на жизнь, приходится пахать в хозяйстве, уставая физически. А мудрец зарабатывает больше меня, просто раздавая лёгкие советы. Я ведь и сам мог догадаться, что дело в беременности жены, и что ногу нужно помазать маслом. Несправедливо.

И решил он тоже стать таким мудрецом. Повесил у себя вывеску, что, так и так, за деньги подскажу ответ на любой вопрос. Через время пришёл к нему человек. Сказал:

Вы мудрец, да? Можете мне помочь. Я стал плохо спать в последнее время

Тут мужик сам про себя подумал, что, ОПА, как всё сложилось удачно, я же знаю, что делать. Лёгкие деньги. И мужик ему сказал, что у вас жена беременна, и вот вы переживаете, как пройдут роды, будет ли у вас сын или дочь, и что скоро это пройдёт. Человек ему ответил:

Ну, вообще-то, я евнух и не могу иметь детей.

Да? Тогда.......помажьте больное место маслом

Сидят русский, украинец и таджик в поезде.
Украинец достаёт сало, отрезает кусочек, остальное выбрасывает в окно.
- Зачем ты это сделал? - Спросили русский с таджиком?
- Да ладно, у меня на родине полно сала - ответил украинец.
Таджик достаёт арбуз, отрезает кусочек, остальное выбрасывает в окно.
- Нахера ты выбросил арбуз? - Возмутились украинец с русским.
- Да ладна чо, у мэня на родынэ куша такых арбузы - ответил таджик.
Русский берёт таджика и....выбрасывает в окно

На уроке в Германии в 1820-х годах учитель спрашивает:Ребята как думаете далеко ли африка?
Дети задумались, один тянет руку германский мальчик его спрашивают он отвечает:я думаю не далеко, а учитель почему ты так решил, он:у моего папы черный рабочий к нам на велосипеде приезжает

Пупе и Лупе поручили построить памятник около здания администрации города. Внезапно Лупу отправили в длительную командировку, поэтому Пупе пришлось строить за Лупу в центре города.

Если выбросить собаку, то она до конца жизни будет считать СЕБЯ предателем. Если выбросить кошку, то она до конца жизни будет считать предателем ХОЗЯИНА . Не важно, кто умней. У кошки ум холодный и расчетливый, у собак преданный и пылкий

Бабушка нашла у внука в куртке белый порошок и решила сделать из него блины. Масленица-не прекращалась 3 недели...