Я чувствую себя очень одиноко, хотя не одна;я вижу свое идеальное будущее и знаю как к нему придти, но.. Это не та жизнь

Мне 15 лет, 9 класс.
Я очень общительный человек, у меня есть любимое занятие, я на отлично учусь,нет и никогда не было никаких вредных привычек, никогда не ругалась матом, состою в очень даже хороших кругах общения(по интересам, школьные друзья/знакомые, люди старше меня(актёры местного театра)), у меня отличные отношения с ролителями, у меня две младшие сестры, с ними тоже хорошие отношения, ну а бытовые ссоры бывают у всех. Меня везде любят: учителя в школе(добросовестная ученица, хорошо учится, готова помочь, интересуется любым преметом) , свертники(скинуть кр которая уже прошла у паролели, написать парню со своей страницы чтобы узнать для знакомых есть ли у него девушка, скинуть дз, дать списать, да и просто есть те кто любят поговорить со мной, потому что считают интересной и я умею слушать).
У меня не хромают комуникабельные способности —я знакомлюсь везде с разными людьми и мне это нравится (не зависимо от пола и возраст +-3года) У меня хорошая речь и я довольно уверенная в себе, я два раза записывалась на местном радио, была " заслуженным ребёнком города N", пишу прозу и стихи, меня читают не только мои знакомые, но и люди на стихи.ру кому не лень, я участвую в сборах одарённых детей того же города N, играю в театре не значительные роли, занимаюсь сценическим и художественным чтением, ораторским мастерством.
Я знаю, куда мне поступить и долго над этим не думала, как будто мне расписали по графику всю жизнь, раз я на все сто уверена— "мне в пед! "
У меня все нормально со здоровьем (слава Богу). У меня приятная внешность, чистая кожа, хорошие волосы и, черт возьми, идеально ровные зубы!
У меня всё в жизни идеально, но почему же я так одинока? Почему вокруг меня так много людей, улыбающихся именно мне, и почему я не могу подойти к ним и сказать как все у меня плохо?
Мне нечего сказать, ведь если задуматься, все—как в сказке.
У меня нет проблем с доверием, меня не предавали! Все, с кем я больше не общаюсь просто выбыли из моей жизни в один день, и сейчас мы лишь мило улыбаемся друг другу при встрече, говоря этим жестом спасибо за то, что прошло.
Мне безумно одиноко, столько всего я держу в себе, а если выпускаю наружу, то только в формате прозы или стихов. Я боюсь подвести кого-то, боюсь перестать быть идеалом в глазах других, для меня очень важно мнение всех окружающих, но.. Я просто не понимаю что мне думать о своей жизни. Мне кажется, что вся эта идеальность —моё проклятие.
У меня нет близких друзей, да и не было никогда, просто я уже перестала видеть в этом нужду. Я предпочитаю всегда быть одной, допуская в свой маленький мир "10 минут разговора" со встречными знакомыми. С кем-то из них я немного близка, но они все равно для меня просто знакомые, не более.
Как можно заглушить одиночество и мысли, что душат меня перед сном? Как можно остаться идеалом в глазах других не потеряв себя, ведь с каждым шагом я понимаю, что это уже не совсем и я.. Откуда берётся это чувство недосказанности, обиды, мучительного одиночества, точно камень тлеющий в душе?