Всячески себя упрекаю

Сейчас мне 14, учусь в 7-ом классе. Чуть ли не до самого конца 6-ого класса я был чертовски ужасным мудаком: унижал своих товарищей, обзывая их, а дружбу двух одноклассниц (они друг другу лучшие подруги) и вовсе считал за нетрадиционные отношения. И этим «лесби» я дал впоследствии несдержанное обещание, за что одной из них был заблокирован в соцсетях... Себя чувствую очень отвратительно, пожинаю плоды посеянного, уже ни во что хорошее не верю... Пусть и появились приятели в классе/параллели и даже чуть постарше, но пока их не так уж и много, как того хотелось бы.
Когда хожу по школе (даже нс улице) то всегда замечаю, как лучшие между собой подруги/друзья (необязательно одноклассники, паралелль и даже школьники), имеют общие темы, разговаривают, играются, собираются ездить куда-то. И в эти моменты всегда думаю: «Лишь бы и со мной бы также обращались», «Я хочу, чтобы у меня было точно также». «Лишь бы те же люди звали меня к себе». Иногда на это я просто не могу смотреть без слез и внутренних истерзаний
И в один момент, для меня ,почему-то, разблокировка в соцсетях и хорошие отношения в классе и в школе в целом стали куда важнее самого себя, что даже ради заветного «да» готов отказаться от своих принципов, устоев, самобытности, унижаться...
Пусть и оссознал, чего натворил, дальше идти просто страшно!
Во-первых, я не уверен, что если найти серьёзное увлечение, то это, в лучшем случае, позволит повлиять на мнение окружающих обо мне... Я боюсь проиграть, ошибиться. Ведь в школе засмеют, что даже родные оставят один на один с бедой. Также у меня не так много времени на это: заботу за братвой младшей (родной) никто не отменял. Поэтому у меня нет никакого стремления к активности в школе и серьезного увлечения.
Во-вторых, я уже предпринимал попытки найти с этими одноклассницами общие темы, пытаться просить прощение, но это они отвергают, не желают слушать сей «бред сивой кобылы», и со мной не разговаривают, хотя мне нужны с ними хорошие отношения. Я оставил о себе впечатление как о лжеце и членовредителе, очень хочу на это повлиять...
Вот есть у меня старший дядя алкоголик, который меня замучил в прошлом году, но учась на его ошибках, дал понять , как нельзя относиться к людям, и тот еще поставил меня на место тех, кого в свое время я очень сильно обидел, и кто не хочет пока со мной разговаривать.
Также в классе есть у меня «товарищ», его никто в классе не любит и с ним не дружит, который в ярости может послать учителей куда подальше за лебедей или замечания. Поэтому я его и бросил, не нужен мне такой в приятели! И как бы не старался, одноклассники не сжалятся, не забудут своих обид на меня и мне уже не быть ни за что счастливым и иметь лучших друзей или подруг, а значит, не будет у меня своей девушки...
Ну и в-третьих. Если все же получится повлиять на мнение этих людей, то моей добротой воспользуются, чтобы насолить мне или того хуже, подкинуть какую-то отравленную конфету... Поэтому отчасти из этого пункта у меня страх брать ту еду, которую мне подкидывают или дают в дар...
Иногда надо мной прикалываются, когда меня обвиняют в том, чего я не делал (например, я якобы украл ручку у одноклассника, хотя она просто закатилась под шкаф в одном из кабинетов). Мне это надолело, хочу, чтобы они перестали так делать!
Как же я себя виню, что поздно это оссознал, даже сам не понимаю, почему был таким мудилой..
Не кулаками же махаться ради того, чтобы вернуть себе честное имя!
Мне очень хочется быть таким же как и все: иметь много друзей и быть счастливым, получить то, чего мне так и не хватает: любви, здоровых и нужных мне отношений с классом...