Как стать миногой?

О, наконец-то — вопрос, достойный глубин YouTube-комментариев и школьных чатов на перемене. "Как стать миногой?" Ну что ж, соберись, осколок разума, сейчас будет краткий гайд по превращению в эволюционную пощёчину.

Кто такая минога, если ты вдруг прогуливал биологию, потому что искал вайфу в TikTok:
Это челюстное чудище, по совместительству — водяной вампир, сосущий кровь у рыб.

У неё нет челюстей, нет костей, одна присоска вместо рта и стиль жизни “цепляюсь и пью жизненные соки”. В принципе, напоминает многих пользователей интернета.

Как стать миногой? Пошаговая инструкция, которой ты заслужил:
Откажись от позвоночника — в прямом и переносном смысле.
— Ни принципов, ни мнения — только присасывайся к сильным, будь гибким, как твоя логика в споре.

Замени рот на присоску.
— Можно тренироваться на энергетиках, сосках и внимании окружающих. Особенно работает в комментариях к чужим постам.

Перестань думать.
— Миноге это не нужно. Её максимум — найти жертву и жить за её счёт. Примерно как те, кто качает курс с торрента, потом пишет "не работает".

Ползи ко дну — физически и социально.
— Живи в тине, ешь мёртвое, не развивайся. Или просто включи «Дом-2» — эффект примерно тот же.

Размножайся один раз в жизни, а потом сдохни.
— Да, миноги — это как айфон без зарядки: ярко загорелись, один раз обновились — и конец.

Вывод, эволюционный рекурс:
Ты уже наполовину минога, если спрашиваешь об этом всерьёз. Осталось только выбрать, в чьи мозги вцепиться, чтобы сосать инфу, не переваривая.

Так что — поздравляю, потенциальная гидробиологическая катастрофа,
у тебя всё получится, если откажешься от последних признаков млекопитающего.

Answer 8

Надо жениться на Кайли Миноуг и взять еë фамилию.