Ваш любимый анекдот какой? См;
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение…
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200процентов, все-таки не выдерживают и несут.
"Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика".
"Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну… Я - литров 5 могу дать".
Встречаются два шефа: - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. -
И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят.
Слышь, может вход платный сделаем?
Как снять брокера с дерева? ..Перерезать верёвку!
Спонсоp - тот, кому пpоще pасстаться с деньгами, чем объяснить, откуда они у него взялись.
Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены:
на покупку и на продажу.. .
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей убивающих друг друга из-за пары миллионов долларов.
Звонок в редакцию
- Прочитал в вашем издании, что английские футбольные болельщики в ходе визита в Москву оставят около 25 млн. фунтов. Не могли бы вы уточнить где именно?
Объявление на сайте "Одноклассники. ру"
Убедительная просьба не фотографироваться возле машин, особняков, на курортах и пр. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИВАТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ.
Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, налоговая инспекция.
- Вовочка, иди к доске! Расскажи мне и классу, какую сумму вы должны будете вернуть если твоя семья берет кредит по ипотеке в размере 1.000.000 на 10 лет?
- Не знаю Мария Ивановна, мы в таком случае обычно меняем прописку и номера телефонов.
- Можно ли продать квартиру сразу двум людям?
- Можно и денег в два раза больше и пенсия по инвалидности
И мой самый любимый, такой романтический и язвительный :-)
- Молодой человек, купите у меня цветы, а то я уже замерзла здесь на
морозе стоять
- А почем у Вас цветочек ?
- 200 р. штучка!
- Вам надо теплее одеваться!
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы уср... есь, услышав цену!!!
В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в
пациенте. Травматолог: - Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не
кукольный театр!
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!
- Дорогая, я был неправ, прости...
- Ну, не знаю, как ты будешь свою вину... зализывать.
Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.
Экскурсия в зоопарк. Гид:
- Это слон. Живёт в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена-мужу:- Слышал?!Муж загрустил. Идут дальше. Гид:
- Это бегемот. Живёт в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена:- Слышал?!Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
- Это северный олень. Живёт в тундре. Половой акт длится 1,5 секунды.
Муж:- Слышала?! Слышала?!Жена:- Дурачок!Посмотри. какие у него РОГА!
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс....Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"А женщина ему:"Фигня у вас тут, а не консультация!!!Вот, знакомьтесь:это Валька-выпала спиралька,это Антон-порвался гандон,это Светка - нерастворилась таблетка,это Венечка - бракованная свечечка,а это,Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"
На экзамене в меде профессор вызывает студентку.-Вот,покажите на этом скелете где находились его органы при жизни.Студентка показывает-мол,вот здесь-уши,глаза,легкие,сердце,желудок....и ниже
-А здесь был член.Пауза.-Здесь был член!-повторяет студентка..
Профессор вздрагивает и приходит в себя.-Даааа,о...сколько здесь было членов...уууууу....это-скелет моей бывшей жены!
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам.Петечка встал и рассказал про папину
машину.Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье.Вовочка встает
и говорит:-Менструация!Училка аж поперхнулась:-Вовочка!Да что ты такое говоришь?Ты хоть знаешь, что это такое?Вовочка отвечает:-Что это такое я не знаю,но точно знаю,что это-что-то очень ценное,потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,что она у нее пропала,мама упала в обморок,папу хватил инфаркт,а сосед застрелился!
Гуляют студент с девушкой по городу.Проходят мимо шикарного рестоана.
-Ой..как вкусно пахнет....-оворит девушка студенту.
-Тебе понравилось?Хочешь еще раз пройдем?
Пишут ЛУЖКОВ с женой, в налоговой, декларацию о доходах.
Лужков пишет:"Собственность - кепка!"А жена его стоит и думает!
"Чего думаешь так долго,Лена!Пиши - Москва!А то на приём опоздаем!"
Заходит студент в столовую, подходит без очереди,протягивает деньги : Две сосиски.Очередь изумляется: Жирует Лёха!Студент невозмутимо продолжает заказ:-И восемнадцать вилок,пожалуйста.
Хохол-соседу:-Микола,дай 2 ведра воды!-Та бэры ж ужэ!Тот взял и пошёл
к себе.Сосед подумал:"Та у нёго ж самого такиж колодязь...Зачем ему вода".Вышел на крыльцо и смотрит -сосед подходит к своему колодцу и выливаеттуда эти 2 ведра.Первый в непонятке:"Шо за хэрня така?!"Тут снова приходит этот сосед:- Микола!Дай ище 2 ведра!Первый не выдерживает:- Та на який хрэн тоби та вода?- Тёща йшла по двори,та у колодязь упала...-Ну так и шо?- Так воды ж тильки по груди!!!
Учитель химии-биологии , что бы доказать пагубность алкоголя на живой организм опустил в пробирку со спиртом червяка.Червяк умер.Вовочка сделал вывод:- ПЕЙТЕ ВОДКУ НЕ БУДЕТ ГЛИСТОВ!!!
Муж с женой в постели: жена хочет..., и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: - "Сейчас придет Покусяка.. . Он тебя покусает.. . Покусяка уже рядом.. . Покусяка уже близко... " Муж нервно вспрыгивает и кричит: - "А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь??? "
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.
--------------------------
Если про Романа Абрамовича - правда, я бы посоветовала ему японские детективы, в которых расследование ведёт юный детектив Киндайчи. И полнометражные фильмы есть, и сериал. И ретро-фильмы - про его дедушку, тоже детектива, в молодости. Весьма запутанные. И ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВО ВСЕХ мотив убийств - только месть. За себя, родных и близких. Ничего материального.
Ирин, хрен с ними, с анекдотами. Я по поводу Министра финансов. Бензин кому сдавать? ..