Продолжение рассказа?

. Руководство надеялось, что к утру все успеют проветриться, а митингующие были уверены, что до утра бежать в гастроном им не придётся. Водки было много. К утру под соснами вместе с салатами, как после поминок, стояли недопитые литровые бутылки водки. Такие же недопитые бутылки лежали и под автобусными сиденьями.
Ещё стоял хоровой храп по салону, когда автобусы тронулись к Суду. Януковцы опять опередили нас: они стояли в первом кольце, у самых ступенек. Ночевали они там, что-ли?
Навязчивое сравнение постоянно посещало меня: мы – белая гвардия, пьяная и вольная, а они – красноармейцы, жёсткие и тупые.
Ах, эта вольность! В эту ночь я чуть не пострадал от своих же «гвардейцев»! Вышел из автобуса по малой нужде к ближайшей сосне, как, вдруг, сзади услышал топот. Оглянулся, и увидел перекошенное и нацеленное на мой нос лицо с замахнувшимся немаленьким кулаком. Я узнал своего соседа по автобусу ещё до того, как он занёс свой кулак перед грозным ударом. Он соображал медленнее, поэтому его кулак успел начать движение к моему носу, и только на полпути остановился.
- А, это ты? Извини, здесь по автобусам шмонают посторонние, я тебя принял за такого. Выпить хочешь? – и сосед протянул отпитую бутылку водки.
Простой отказ от дармовой выпивки на Украине воспринимается по поговорке «Не пье або хвора людына, або падлюка», поэтому пришлось всё объяснять гипертонией и ещё чёрти каким букетом болезней. Коллега отстал.
Второй день прошёл с больными головами, у кого от водки, у кого от усталости. Появился хитренький мужичок из соседнего автобуса, наметивший умыкнуть складную импортную удочку, что мы использовали как древки своих флагов.
- Дайте флагом помахать, а то мне не хватило.
Еле нашли этого мужика, флаг вернули. А через некоторое время опять:
- Дайте флагом помахать, не намахался. Он нас заинтриговал, и мы решили проследить, как он будет «уводить» японскую удочку. Мужичок отходил от нас всё дальше и дальше. Устав испытывать судьбу, мы подошли к нему за удочкой.
- Это не ваша, я её брал не у вас.
После того, как мы отобрали удочку, с одним нашим демонстрантом случился эпилептический припадок. Как позже он объяснял, с утра он ничего не ел, т.к. после вчерашней пьянки у него болела голова и не было аппетита. Вызвали скорую помощь, сделали укол. Прямо на асфальте уложили больного приходить в себя.
После стояния у Суда был запланирован митинг на Европейской площади. При прохождении мимо Майдана наблюдали как с трибуны лилась дешёвая попса, а на асфальте кружочками сидела молодёжь и пила пиво. Всё выглядело как-то невесело. Бесплатная танцплощадка с распитием, да и только.
По краю Европейской площади стояли штук пятнадцать биотуалетов, но народу к этим переполненным дерьмом туалетам было явно многовато.
Начала выступать Юля Тимошенко, и публика от туалетов потянулась поближе к трибуне, пошёл и верблюд, которого водили между нами (вчера нас веселил своим присутствием Шрек).
Вот тут-то и настал мой звёздный час: не спеша выбрал туалет почище и в очередной раз осчастливил себя долгими мгновениями очищения.
Я спокойно делал своё дело, на меня опустилась чудная нега и щедро щекотала всё моё тело. Никто не стучал в дверь, на всей площадке перед туалетами не было ни души!
Да, Юля – настоящий трибун, и начхать, что она обещала устранить с территории Украины все атомные электростанции, наплевать, что потом она махала соломенным брикетом, как альтернативой природному газу. Причём здесь «Украинский прорыв» с профессиональной армией за два месяца?
Мне было хорошо, и жаль, когда она уйдёт из нашей политической жизни, дураки лишатся надежды, и страна погрузится в серые будни.
А у меня продолжался праздник, живот обмяк, на душе стало спокойнее, и я с облегчённым телом покинул туалетную кабинку.
Итак, впервые я не искал, где можно незаметно справить нужду, мог, как ЧЕЛОВЕК, достойно расстегнуть штаны и сделать самое естественное человеческое действо. Я был счастлив!
После митинга нам в пластиковых тарелках выдали что-то с гречневой каше