Как вести себя, если вы вдруг подружились с Акинфеевым..=) Дубль два..=)))

1. Не сметь называть его конем (слишком интимно). Жеребец, еще куда ни шло.
2.Под запретом темы о трансферных слухах с его участием, кроме перемещений по квартире...от холодильника до кровати.
3.Не упоминать в слово "Спартак". Ни в коем случае!!!
4.Запомнить, прямо вбить себе в голову.. СЕРГЕЙ ЖУКОВ И его группа "Руки вверх" - лучшее что есть на нашей сцене... Конечно это вранье, но что только не сделаешь ради.. хм.. друга..=))))
5. Ни в коем случае не делать комплиментов. Вы же друзья!
6.Не спрашивать как провел выходные, а то ответ будет напоминать сочинение "Как я провел поза-поза-позапрошлое лето"
7.Вопрос "Устал?" может вызвать бурную капитанскую реакцию (ни одного приличного слова).
8.Спросишь почему до сих пор не женат, и тебя тут же поведут знакомить с мамой. Что, уже обрадовалась?? А зря.. просто Игорь понял, что тебе и его маме явно есть о чем поговорить, по крайней мере тема его неженатости интересна обеим!!!!=)
9. На футбольные темы тоже надо общаться поаккуратней. Тренера, после победы, зверюгой не называть. А ругать его за запрет любимого майонеза, тем более.
10. Сетовать на плохую прыгучесть Игнашевича, косоглазие Дзагоева и заплетающиеся ноги Щенникова, тоже чревато последствиями. Даже если вся эта мизансцена под названием "Я хоть и девушка, но в футболе разбираюсь" закончится словами :"А ты молодец! Лучший игрок матча!", неприятностей вам не избежать.
11. Если ты вдруг вспомнила, что друг имеет право указать на ошибку (типа: прыгнул не в ту сторону; че то ты даже не шелохнулся)...тут же забудь об этом! Лучше лишний раз не рисковать своим здоровьем.. =)
12. Березуцких лучше вообще не трогать...они святое!
13. Шутка типа: "Дарю тебе памперс, чтобы твои ворота оставались сухими", сказанная незадолго до матча, может не прокатить. И неизвестно с чем вы уйдете после такой встречи, то ли с кислой миной вместо лица, то ли с памперсом на этой самой мине.
14. Дурным тоном считаются расспросы об игроках сборной. Не удивляйтесь, если спросив, что любит пить Аршавин, вы услышите не марку виски, а "Молоко "Кубанская буренка"!
15. Вас не поймут, если вы попросите(просить вообще не рекомендую) во время следующей открытой тренировки сборной послать вам на трибуну воздушный поцелуй, а потом, под восторженный шепот всего состава сборной(обязательно восторженный), препроводить вас для знакомства с Гусом Хиддинком.
16.Просить(если вдруг вы не воспользовались п.17) крестить вашего ребенка, или хуже того ребенка ооочень любимой подруги, не надо. Многодетный Акинфеев этого не выдержит.
17.Напрашиваться к нему домой с целью помыть руки (сходить в туалет), а самой два часа разглядывать квартиру и расспрашивать "А кто это рядом с тобой в семейном альбоме" - верх неприличия!
18.Уж если так получилось, что вы остались наедине....помни - вы друзья! Ему об этом напоминать не рекомендуется...а вдруг повезло и он забыл?=)