Просто грустно. Забыть-НАДО. А не получается...

Фарс. Второсортная комедия, которая никогда не закончится, хеппи-энда не будет. А жаль. Заранее обреченная на неудачу бесполезная, бессмысленная попытка заполнить в своей жизни вакуум, пустоту вселенских размеров. Такой бред вокруг, все ненастоящее… И чем больше пытаюсь все исправить, тем дальше все это заходит. Снова приходится врать. Кому? Не говорить всей правды – это то же самое. Все кажется таким сложным сейчас, а ведь на самом-то деле так просто – взять и втоптать в грязь Мечту. Разрушить все иллюзии. Одним словом. А словом иногда можно ударить куда больней, чем табуреткой. Все не то. Вообще не то.
Конечно, можно сделать вид что я здесь не при чем, он сам все себе придумал, я не давала повода… Но сколько же грязи в этих мыслях, даже не ставших еще словами. Он не виноват, что не так улыбается, не так смотрит на меня, не так разговаривает. Да и зовут его не так, как я привыкла… Просто он – не Ты.
И я не сниму эту фотку, кто бы что не думал и не говорил - она будет там. Это сильнее меня. Это маленькое зеркало, отражающее счастье, которого никогда не было. Да, я когда-то тоже слишком много придумала.
Каждый вечер я держу в руках телефон и набираю один и тот же номер. Код активации самоуничтожения. Может, хватит? Почти 4 года. 46 месяцев. 1402 дня. Одно и тоже. Миллион первая попытка начать все с нуля.
- Знаешь, это слишком сложно для меня. Я не могу видеть тебя. Слышать твой голос. Каждый раз мысленно ударять себя по рукам за навязчивое желание прикоснуться к твоему лицу, к твоим губам - я помню их нежность, как будто это было вчера. Это сводит меня с ума. Исчезни из моей жизни. Пожалуйста. Так будет лучше…
Но нет, так не будет лучше. Это я уже знаю. Да, это очень больно – смотреть в твои глаза и знать, что мы больше не будем вместе. Что ты уедешь, и я снова не увижу тебя до тех пор, пока тебе снова что-нибудь не понадобится. А до этого – у тебя другая жизнь. Работа, друзья, любимая девушка. Там нет места для меня. Но в те редкие моменты, когда ты рядом, когда ты обнимаешь меня – можно на секунду закрыть глаза и забыть обо всем. Можно представить, что все будет хорошо. Что ты останешься со мной и больше никогда не предашь меня.
Может быть, со временем я научусь не вспоминать твои нежные руки. Ощущение абсолютного счастья и защищенности от всего мира, когда ты прижимал меня к себе и говорил – «как хорошо, что ты есть у меня». Научусь в сложные моменты не закрывать глаза. И не вспоминать тихий голос. «Моя умничка»… И ради этих слов я была готова сделать все, что раньше казалось невозможным.
Да. так лучше. Лучше, чем ощущение бесконечного отчаяния. Безысходности. От одной только мысли – что я никогда больше не увижу тебя. Потому что я сама так захотела. Я ненавижу себя. Что я сделала не так? Мне хочется убить себя за то, что я не смогла удержать свое Маленькое Счастье, не смогла заставить тебя поверить в то, что я нужна тебе. За то, что уже ничего не вернуть. И за то, что нет сил пытаться. Мне осталось только каждый вечер, ложась спать, отгонять воспоминания. И держать себя в руках, находясь рядом с тобой. Чтобы не просить тебя остаться. Не говорить, как много ты значишь для меня. Делать вид что все нормально, что ты уйдешь и мир не прекратит для меня свое существование. Что я больше не люблю тебя…