Хотите улыбнуться? Тогда открывайте вопрос! Реальные истории за март 2007!

Все истории с инета!

Выгуливал мой товарищ как-то свою собаку. Встретил кореша. Он только-что в будке бутылку пивка купил, идет-попивает. Ну идут с ним вместе, триндят о том-о сем. Проходят мимо, присевших на вкопанное колесо, двух полупьяных бомжих относительно молодого возраста. Одна мз них:
- Мужчина, это у вас пиво?
- Да.
- Дайте хлебнуть глоточек.
Кореш офанарел о такой борзости:
- Может еще и трахнуь тебя?
- Что за один глоток? Не, тогда давай всю бутылку.
Друг подавился.

У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру.
В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?

В трамвай (поздно вечером или рано утром, не помню, но время экстремальное)
садится сильно поддатый мужичок и засыпает. Кондуктор, деваха лет 25 и комплекции такой, что "... слона на скаку остановит и яйца ему оторвет... ", энергично трясет мужика, в конце концов будит и требует купить билет.
Мужик долгое время отнекивается, кондуктор хватает его за шиворот и на остановке ссаживает. Мужик, со злобой и ненавистью, выходя из трамвая:
- Чтоб тебя три дня подряд в жопу е*али непереставая! !
Деваха тут же в ответ:
- Ха, испугал!! !

Реальная история. Рассказал друг.
Приятель собрался как-то в часовую мастерскую забрать из починки будильник. Соседка по комуналке попросила заодно купить спички. Приятель зашёл в магазин, но обычных спичек в маленьких коробках не было, а были только в больших, по тысяче штук в каждой коробке. Он купил какие были. Забрав будильник он уже возвращался домой, когда его остановил какой то мужик и попросил прикурить. Приятель достаёт из кармана здоровенный коробок и даёт прикурить. Потом мужик спросил сколько времени. Из другого кармана приятель достаёт будильник. Говорить сколько времени говорить было уже некому. Занавес.

В метро напротив старушки сидит парень, смотрит на нее и жует "Орбит".
Смачно жует, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала наклонилась и говорит:
- Зря ты мне сынок все это рассказываешь, -я ведь глухая.. .

Книга "Полный справочник по строительству для офицера железнодорожных войск". На первой странице - таблица умножения!

Маршрутка. Все места заняты. На остановке заходит девушка, вся такая беленькая, чистенькая, а т. к. свободных мест нет, ей пришлось ехать стоя. И вот она достает из кармашка беленький платочек, обертывает его вокруг поручня (мало ли кто его лапал).. . И вдруг, на одном из поворотов, маршрутку тряхнуло, девушка разжимает руку, и ...платочек соскальзывает аккурат на причинное место дремлющего пассажира. Девушка, покраснев, теребит этого мужичка за плечо, и взглядом показывает ему на платок. Мужик ойкает, расстегивает ширинку.. . заталкивает туда платочек, говорит девушке "свасибо", и продолжает дремать.. .
Занавес.