Прошу...помощи. Я просто уже не знаю, что с собой делать.
Итак, всё просто...я хочу лишь спросить, нормально ли для человека почти девятнадцати лет чувствовать сбе никчёмным умирающим "гавном", свободным, и оттого мёртвым.
Нормально ли забивать на университет, не ходить в него почти две недели, запираться в комнате, и чувствовать нереальность всего происходящего. Не чувствовать время.
Быть не способным написать курсовик. Мучаться ончами от бесонницы и "дрыхнуть" днёи до трёх.
Жить с родителями и меня просто тошлит уже от этого. Нет, не от родителей. А от небрежно сказанного "ты всё равно спишь", "ты никуда ведь завтра не пойдёшь", "а что может случиться завтра", "ведь всё останется как есть", "да на что ты способен", "мне всё надоело. но ты всё равно ведь завтра опять будешь спать". Изо дня в день. При каждой встрече. Квартира не самая маленькая, мама часто дома. Отчим молчит, бабушка тоже. Это показательно-равнодушное отношение, оторое иногда сменяется каким-то прорывом роддительской теплоты. А потом ояпть эти де выражения.
И вот одно такое замечание убивает меня, и мне кажется, следующий день пропадает именно из-за него. Я засыпаю, только бы этого не слышать, не видеть, и не хочу проснуться. Всякая мотивация пропадает что-либо делать. Даже апетит. Только бы книжку в руки какую-нибудь, а потом заснуть, и не проснуться.
Так повторяется за эту весну уже третий, кажется, раз. Это сводит меня с ума. Я так не могу. Но может, это нормально?
Я засыпаю, надеясь больше никогда не проснуться. Я вспоминаю все свои несовершенства души: сложный язвительный характер, витиеватость речи, непростой склад ума; телесные: кривой позвоночник, кариес, вывихнутое плечо. Просыпаться не хочется.
За две недели отрастает пузо, которое потом другие две недели приходится убирать. Хотя ем раз или два в день. Теперь уже, кажется, третья неделя, в университете был последний раз в пятницу. Потом уехал к черту из дома в москву. На два дня. Приехал. И всё опять поновой....
.
Я так не могу, не хочу, но сделать ничего не могу. даже из комнаты своей выхожу раза четыре в день.
Дрьзья? Работают. учатся. Женщина? Нет. не теперь...
Уж не знаю, если осилите, поможите кто чем может. Я что-то совсем растерялся. Бред какой-то..
Авось это нормально в моём возрасте? Мне кажется, нет. В любом. Но что с этим делать. Что конкретно. аааа блин.
извините, обычно я так не выражаюсь. но мне кажется, так вышло пределино точно.
лентяй? только сейчас. раньше и учился, и работал, и девушка была.
друзья? учатся, работают, правда, ничем помочь не могут.
а какое я возьму дело? что это значит?
не знаю, как себя заставить что-то делать. даже есть.
депрессия? ну нет. это какой-то застой, но не депрессия.
послушал я вас, послушал, и понял, что промахнулся - что сюда написал.
над в себе переваривать.
своя голова дороже.
от грязных слов вначале читать невозможно....
Депресняк по ходу.... запущенный.
похоже вы стоите на пути, когда человек задумывается, а для чего я живу и что мне делать дальше, какова моя миссия???? вы не можете найти ответа и у вас начинается чувства неуверенности в себе, депрессия... напишите на листе бумаги, какие проблемы вас волнуют, и что из этого списка можно исправить, сделать, хотя бы немножко лучше... это для того, чтобы не тяготила вашу голову и вы не тратили время, мучаясь над этим, а задумались над такими темами, какой есть и каким хотел бы быть? будьте в гармонии с самим собой! поймите свои чувства, желания, принципы и т. д. изучите себя.... и научись радоваться мелочам!! ! ведь может из этого и состоит наше маленькое счастье!!!!
мужчине в первую очередь нужно ДЕЛО. неважно, какое - продажа нефти или ремонт табуреток - главное, чтобы оно во-первых, увлекало, а во-вторых, было хорошим (полезным) , как говорится, не портило карму. вот и все лечение. а если будешь продолжать ныть и копаться в причинах и следствиях, завязнешь еще глубже. в руки себя возьми, придумай себе дело - и вперед.
Дорогой, всё идёт по плану. Ты безмерно любим. Вот почитай это:
http://znakisveta.ru/chels3.html
Или это: https://mybook.ru/author/erih-fromm/iskusstvo-lyubit/
