То же произведение, что и раньше, только с удалением ошибок. Требуется критика.
Было мне лет пятнадцать от роду, и хотел я девицу одну. Она была прекрасна телом и душой. Была доброй, веселой и сильной. Было ей от роду лет двенадцать, но это возраст был только ее телу, душевно же она была гораздо старше. Я, как только, не пробовал добиться ее. Цветы дарил, покупал украшения на деньги, заработанные честным трудом, Комплименты говорил. Душу дьяволу продал лишь бы заполучить - это лоно природы. Но все было бесполезно. За цветы благодарила, украшения не принимала. Тогда однажды я решился и спросил: Что же мне сделать, что бы моею стала ты? А она отвечала: Не могу я быть твоей, у другого сердце мое. Он месяц как умер, чего я только не делала, что бы спасти его, даже душу дьяволу продала, и он не помог. А когда однажды я поздней ночью молилась, услышала голос свыше "Душу, девочка ты продала. Но за любовь твою, тебе будет благодать, в тебе семя сего мужчины, родишь ты мальца, сильного здорового и сама будешь в порядке". Неделю назад ходила в больницу, малышу уж пятый месяц как... Прости, но мне большего не надо, буду я с малышом. А ты раз говоришь, душу продал ради такого дела, не отчаивайся, пока ты жив душа принадлежит только тебе, и разделить будет с кем ее, только жди, молись и проси прощения, за глупость свою. Я нашла с кем разделить свою и ты найдешь.
В тот же вечер когда я после работы нагнулся к ручейку лицо омыть, я заметил над головой силуэт девицы молодой, она улыбнулась и спросила: Серебряный, можно ль отсюда испить?- помолчав, добавила - что же случилось, вчера когда вы работали, у вас был волос так же прекрасен, а сегодня его стала украшать еще эта белая прядка? А тебе идет.
а как же тогда это с ошибками выглядело....
МММ.... Чесно? Читается с трудом, смысла нет, или он для более умных, пафосные диалоги "под старинку" раздражают, конец банальный. Вывод - бред сивой кобылы. Критику вы получили))))
1 слишком частое повторение слова Душа, и его производных.
2 оборот "душевно старше" неуклюж
3 смысл в "деньги, заработанные честным трудом" ? Это же не милицейский протокол.
4 ряд цветы-украшения-комплименты нужно расставить плавным потоком, по нарастающей.
5 " лоно природы" странноватое определение для человека.
6 "Он месяц как умер, чего я только не делала... " . здесь требуется расширить до нескольких предложений, про болезнь упомянуть.
Иначе телетайпный стиль получается.
7. Тоже и с завершающей фразой. и "у вас был волос так же прекрасен"-
- прекрасен так же как что? ответ должен, полагаю, присутствовать.
8. Конечно в сказке все бывает, но может стоит немного подправить хронологию?
Плохо написано. Если Вы хотите изобразить стилизацию, то выбросьте или измените фразы: и хотел я девицу одну; покупал украшения на деньги, заработанные честным трудом; А ты раз говоришь, душу продал ради такого дела; Неделю назад ходила в больницу, малышу уж пятый месяц как; душу продал ради такого дела; А тебе идет.
Не повторяйте фразу "было от роду"; замените, хотя бы на: было ей около пятнадцати годов (?).
Проверьте синтаксис - много ошибок.
Ну и определитесь с жанром. Это что: притча, роман типа "Цветочный крест" или современная проза?
Почитайте Улицкую, Токареву ну и, пожалуй, Чижову. Я не очень люблю их их стиль - но, судя по всему, пишут они так, как Вам нравится.
Прежде, чем стать хорошим писателем - надо быть хорошим читателем))
"Было мне лет пятнадцать от роду" ,"ей от роду лет двенадцать". Разнообразить текст не пробовали? И да. Ошибки!! ! С пунктуацией проблемы, это очевидно. А еще в конце девушка на "Вы" постоянно общается, а в конце "А тебе идет". Это ее током шандарахнуло, что она манеру общения внезапно сменила? Работать, работать, работать. Насчет темы я промолчу. Ибо дьявол, бог, покупка-продажа- аренда души меня не прельщают.
