A как вы боретесь с плохими обстоятельствами?

Жизнь моя сплошной мрак. Только не думайте я не плачусь как некоторые и не ищу сочувствия или осуждения мне все равно. Мне 25 и все 25 лет я мучаюсь. Нет поесть мне есть что да и одеть да и работа и крыша пока есть. Но на этом все хорошее кончается. Начнем с детского сада. Там я был изгоем.
Меня никто не воспринимал. Опять же подчеркиваю я не плачусь и не выдумываю пишу как есть. Ну время скоротечно перешел я в школу. Учился и так и сяк особо не вникал было не интересно. А что мне не интересно я не воспринимаю хоть из под палки хоть и по хорошему. Друзей не было. На уроках я просто просиживал. Ждал когда отучусь. Родители у меня скандальные все время ругались были интриги сплетни у родственников и тд. Поступил в технарь. Здесь немного жизнь по ярче стала хотя только в моем понимании. Другие были куда счастливее меня. Я всегда был изгоем пусть не объективно но в душе точно. Далее ушел в армию. Там как полагается отхватил дерьмица по полной. Та же зона только немного с другим уклоном. Плюс еще горячая точка. Не воевал но пару раз встревал по крупному. Вернулся живой не калека и то хорошо. Вернувшись на гражданку втянулся в унылую работу с непонятными как мне кажется людьми. Я не конфликтую просто с ними я просто живу. Развлечений нет. Мне не интересно ничего. Людей я тоже не люблю. Им до меня дела нет да и разочаровался я в них. Никогда нечего против не высказываю но и не дружу ни с кем. Девушки никогда не было. Все из за моей натуры. Может не раскованность а может все та же нелюбовь к людям. Себя я не возвеличиваю я не лучше других не в коем разе. Наоборот я считаю что со мной что то не так чем с другими но нечего с собой поделать не получается. Болезнь меня еще мучает это панические атаки ВСД если кто слышал. Это отдельная история это жесть. Сейчас весна обострение. У меня сейчас ад. Перед глазами краски блекнут реальность которая объективна искривляется и ты находишься в самом адском котле например сидя у себя в комнате. Нет чертей нет огня но ты в аду. С точки зрения психики я объективен и пока с ума не сошел но иногда мне кажется что это случится в момент приступа. Это фильм ужасов только в реальности это очень страшно. Хорошо что вы этого не понимаете что это такое. Я вот думаю выберусь ли я с этой ямы и стану ли нормальным человеком или меня затащит в ад уже безвозвратно как думаете? Прежде чем давать напутствие не думайте что выпутаться от туда где я легко это не так...