Постоянное фиаско

Я всегда была полновата, не занималась спортом и любила поесть всякой гадости. Свою внешность я не любила никогда, мне казалось, что я всегда ужасно выгляжу. Было вемя, когда это было фоном, а иногда выходило на первый план. И вот, 2 года назад (мне было 18 лет) я решила похудеть (именно похудеть, а не изменить образ жизни или стать сильнее, выносливее,спортивнее).Толчком послужили ужасные фотографии). Итак, записалась на шейпинг и стала менять питание. Так как любила чипсы, пришлось в первую очередь отказаться от них. Кроме этого перестала есть после 19, стала варить каши на завтрак, ела их с сухофрутами и медом. На обед брала с собой в университет отварную курицу с рисом или гречей, со свежими овощами. Все это время я была недовольна собой и своим внешним видом. Казалось, что я ужасно толстая. Потом сессия, во время нее я все равно срывалась на фаст фуд, но занималась дома силовыми тренировками и много ездила на велосипеде(через день по 25-30 км). Итого, с февраля по июль я похудела с 56 кг до 48 при росте 163см. Отлично, я была собой горда в каком-то смысле и все ждала, когда все знакомые будут восхищаться моим видом. Но! Пропали месячные. Надо сказать, что под конец я съехала с относительно правильного питания на всякую ерунду, типа поесть в обед арбуз с йогуртом и т.д., потому что предстояла поездка на море. На море съездили отлично, я влезла в мини шорты и перестала бегать от фотоаппарата. Но внутри все это время мне не хватало чего-то, все время казалось, что я недостаточно хороша, я все еще не совершенна и не достойна (чего?). В итоге, с августа начались нервы. Я жутко на всех срывалась, рыдала, кричала. Не было месячных, мне казалось, что все неправильно. И никто, конечно, не говорил, что я прекрасно выгляжу. Знакомые, встречавшие меня на улице, спрашивали, что со мной случилось, почему такая тощая, в каком концлагере меня держали и прочее...Я же не замечала, делала вид, что всегда не сильно отличалась от такого состояния) Ну и поскольку я видела, что все не наступает долгожданная реакция на мои действия, пошла подкачаться. Занималась всего полмесяца(пол-августа), вес достигал 46 кг. И вот меня понесло. Я начала есть. Не есть. Сметать все, что было в доме. Булка с маслом, сыром, конфеты, до боли в желудке, до тошноты. И не могла остановиться. Когда началась учеба, я приходила после универа, сметала всяие печеньки и все такое прочее и засыпала. Тянуло, конечно, на простые углеводы. Никогда до этого сладкое не любила, моей слабостью были чипсы, орешки, что-то соленое, острое. А тут конфеты, зефиры, печенье, булки. Надо сказать, что неуправляемый жор был в основном недели 2, максимум 3. Потом это было что-то другое, типа привычки? В общем, какой-то непонятый мною механизм. Все это время отсутствуют месячные. И буквально за 2 месяца я поправилась так, что не влезала в джинсы, которые купила в свои 48 кг) Жуть, но вес достиг 58 кг. Подчеркну, что всего за 2 месяца. Я чувствовала себя ужасно. Как замкнулась в себе с лета, так и не общалась ни с кем нормально. Я не рассказывала про это никому. Казалось, не поймут. Кроме того, я думала, что меня все считают отстойником, т.к. одногруппница, весившая больше меня, за лето похудела очень сильно и успешно держала вес. Все время я судорожно пыталась прекратить эти зажоры, начать снова, ходила в бассейн недолго, на танцы, тоже недолго, потому что постоянно жрала и не видела смысла продолжать потеть на занятиях, если постоянно я устраиваю пищевые оргии=\\. Но в голове постоянно сидела мысль, что надо похудеть, надо вернуться, надо перестать. А результата ноль. Потому что реально действий ноль. Так наступило снова лето, я и в зал ходила и на велике опять ездила, бегала и… ела. Я даже не могу точно объяснить, не понимаю, почему так. Прошло лето, а я так и не похудела. И все также продолжались зажоры. И все время в голове «с завтра точно перестаю, », «больше не жру», «питаюсь правильно», «у меня получится». И ничего из этого не срабатывало. Так и до сих пор. Что же делать?