Умоляю помогите, моя жизнь медленно катится в никуда, прошу прочитайте, всё внутри.

Добрый вечер, прошу,помогите. Я в тупике своей же глупости. У меня депрессия, из которой я не вылажу уже третью неделю. И ничего не могу с собой поделать.
Началось всё с того, как бы глупо это не звучало - мне удалили зуб. И назначили на удаление второй. Мне казалось это самым страшным кошмаром. Жить девушке, в 20 лет, без 2ух жевательных зубов, ладно, смириться можно. Но имплант стоит 40 тысяч, зуба - 80 тысяч, год он должен приживаться,возможны осложнения, вживают титановый стержень в десну,даже думать страшно, керамика не вариант, соседние зубы здоровые и крепкие. обточить их сказал доктор - преступление. А на лето была запланирована поездка. Вам кажется пустяк. Мне так не казалось. Как есть? как целоваться блин в конце концов? Короче, у меня развился комплекс.
При том что внешне я, ну так скажем, ничего такая) Это для меня просто удар был. Комплексы касаемо новых знакомств, как представлю, что м.человек узнает, а рано или поздно это случится, а точнее рано - во время первого поцелуя, противно от самой себя.
Дальше начались сложности, начала хрустеть нижняя челюсть, часто стало сводить, каждое утро, хирург ничего не увидел, а я порой рот открыть не могу челюсть сводит, и больно и некомфортно и вообще страшно, поесть нормально тоже не могу. Зуб не заживал. Даже немножко шепелявить стала.
В общем пока после удаления зуба была боль, опухшая щека, наложенные швы - я сидела дома. Неделю не выходила даже до магазина, в университет не ездила. Поправилась на 3 кг. Я смотрела на себя в зеркало - и не нравилась себе. Потолстела, зуб болит... До сих пор казалось, что щека опухшая. Хоть всё уже почти зажило, у меня началось угнетённое состояние, мол, я теперь хуже других. Подавленность, да и желание выходить на улицу пропало. Одевая вещи,видя как они теперь сидят на мне, хотелось снова одеть бесформенный халат и обратно лечь на диван с тарелкой еды и ноутбуком. Зато спокойно, зато никто не видит.
Ещё неделю вот так вот провела дома, всё удовольствие от жизни сводится к еде, начала просто нереально много есть, поправилась за 2,5 недели почти на 9 килограммов! Я уже не замечала как летят дни, неделя пролетела словно пару дней. Ну это и понятно, я забросила ежедневный спорт чему раньше уделяла много времени, сутками просто сплю и ем. Иногда даже умыться стало лень. Появилась слабость, решила прибраться дома - я как старая больная тётка, вся запыхалась, голова закружилась, руки не слушаются, состояние полуобморочное. Сбила режим, в университете не была уже месяц, спутала день с ночью - день и утро сплю, ночью сижу в интернете. Интернет, сериалы и еда стали зависимостью. Я сама себе стала противна. Моё тело, я не была такой толстой! При росте 180см весила 59кг! сейчас 68! За 2 недели! Я вижу, что ухудшилось состояние кожи, волос, ногтей, я налегаю на всё жареное, мучное, колу, чипсы, сладкое - что раньше никогда не ела! Сейчас это как будто я сняла с себя все запреты, всегда следила за собой, даже не считала эту еду вообще пищей, презирала! а сейчас будто уже на себя забила, можно всё и чиапсы и пиццу и картошку, ем тоннами просто, лишний раз даже не ощущая вкуса просто заглатываю еду, и как наркотик - хочу ещё ещё ещё.
Умом я понимаю, что качусь в бездну. И ведь с пустого места можно сказать всё началось! Но это уже не имеет значения, важно в каком дер*ме я сейчас! Начала бегать с утра, купила витамины и здоровую еду. Не выдержала и дня. Чувство, что всё в пустую, и я всё-равно не стану такой как раньше.
Головой я прекрасно понимаю, что надо оторвать задницу с дивана и что-то сделать. Но что со мной стало? я не могу! Как я сейчас поеду в университет в таком виде? Мне кажется там все упадут в обморок, когда увидят эту тушу, и спросят где Ирина? Это не ты. За две недели + 9 кг! А вам слабо называется, мне стыдно появиться там в таком виде, к тому же у меня там были поклоники, боюсь теперь они... впрочем даже не это важно.
Мне просто ничего не хочется, ничего. Помогите. Осудите. Дайте пинка. Или наоборот приободрите.Как победить себя?