Прошузапуталась в себе и своих чувствах! боюсь ошибиться и принять неверное решение.. я его люблю, но..

с МЧ вместе 3 года. мне 18,ему 22.сначала общались в основном по сети, нечасто виделись. причина в том, что родители против, тк парень инвалид (горбатость) и семья у него не очень. говорили, что он мне не пара и тп. для меня все это не играло роли, я знаю какой он на самом деле. что он простой, веселый, заботливый, искренний и верный, что мы любим друг друга. мы боролись за свое счастье, я ссорилась с мамой и бабушкой (папа сказал решать тебе). за период отношений он очень изменился ради меня, стал более внимательным, перестал часто гулять с друзьями, как было поначалу. у нас было все хорошо. ждали момента, когда я перееду учиться в город, чтобы никто нам не мешал. и вот в сентябре я поступила в ВУЗ. он переехал за мной, снял квартиру (я в общаге живу, но приезжаю часто), мама помогает ему деньгами, тк он пока не нашел работу, хотя пытался. и вот однажды моя мама узнала, про то что я ночую у него. были дикие ссоры, упреки в неблагодарности. из за этого мы с ним расстались в ноябре, тк я не могла сдерживать натиск родных и мыслей, что придется делать выбор между ним и семьей, которую я очень люблю. ведь его никто не полюбит в семье, ему да и мне неловко будет появляться в доме родителей, если его вообще пустили бы на порог.. но через день мы помирились, я не выдержала мук совести, скуки без него. он дал мне шанс, ведь я сказала, что не люблю его и ему нужно было время, чтобы снова мне доверять. время шло, я старалась проявлять свои чувства, заботу. постепенно все наладилось, мы были счастливы. но вот опять что то случилось со мной, я стала задумываться: правильный ли мой выбор? когда мы расставались, он сказал, что собирался сделать мне предложение, но не жениться пока, понимает что рано, а просто для уверенности. ведь я пообещала что я не оставлю его больше, что очень люблю и хочу быть с ним. и это действительно было так. а теперь вот не знаю, что со мной.. он стал меня раздражать, что у него нет работы, что за полгода в городе он ее так и не нашел, все ему не подходит, что в квартире до сих пор нет многих мелочей для быта, что он пишет с ошибками иногда.. это вселяет в меня неуверенность. аедине с ним мне было хорошо, но оставаясь наедине с собой что то меня мучало. и вот вчера мы расстались.. так спонтанно.. он сказал, что я его предала, я знаю это сама и мне безумно больно от этого, в придачу ко всему, он сказал что его жизнь потеряла смысл и он не хочет жить с этой болью без меня.. но копаясь в себе вчера, я поняла, что это не тот человек, который мне нужен. точнее, в духовном смысле я считаю его чуть ли не идеальным, вижу его сильнейшую любовь ко мне, и сама люблю его, но в то же время знаю, что не смогу ему ответить ровно тем же, виню себя, что несправедливо поступаю с ним.. кажется, даже жестоко, хотя сказала как есть и сказала так же, что я запуталась, не знаю какое решение правильное.. причин моего решения много я обнаружила в себе:.. в том что я не готова к той серьезности, которая ему необходима, не вижу нас вместе в будущем, у нас разные интересы, разные круги общения, семейные традиции, воспитание.. я бы хотела, чтобы была гармония между мной и моей семьей, но я не могу познакомить его со всей родней, меня не примут и я буду чувствовать себя отторгнутой, не хочу этого.. а еще понимаю, что не нагулялась, и как верно говорила мама, не повидала жизни.. мы начали встречаться, когда мне было 15,я полностью погрузилась в него, ссорилась с подругами что не хожу гулять, и даже ни разу не была в ночных компаниях (просто, а не побухать), а сейчас в универе есть возможность более интересной жизни, хотя сама по себе я человек, которого сложно вытащить куда то, но если рядом такие люди, то я с радостью.. чувствую, что хочу побыть одна, насладиться этим, что не нужно отчитываться, думать о ком то, а делать по своему желанию..