То, что я могу сказать в интернете, но не в реальной жизни.

Мне 20 лет, у меня никогда не было нормальных отношений с парнями.. Да что уж там, я не могу с ними даже в одном помещении находиться, не то что разговаривать, если только от силы.
Дело в том, что когда мне было лет 5, бабушка с дедушкой оставляли меня у соседа, которому было около 16-17 лет. На тот момент моя мама уехала на заработок за границу и была в разводе с моим отцом, которого я совсем не знаю, но об этом немного позже.. Когда я находилась в квартире этого парня, он включал порно и начинал ласкать меня в области паха. Я помню не все, но он заставлял меня делать ему минет, целовал взасос и каждый раз кончал мне на лобок (тогда я не понимала что происходит, но не сопротивлялась, хоть и была в постоянном напряжении). Признаюсь, мне было приятно. И так было много раз.
С тех пор мои взгляды на взрослых изменились. Помню, пыталась поцеловать бабушку взасос, когда переехала в город из деревни, то в первом классе я фантазировала о мальчике своего возраста и даже возбуждалась. (lol)
До 13 лет я была очень глупым ребенком, слишком легкомысленной. В этом возрасте я в присутствии взрослых людей (23-35 лет) пыталась подкатить к 14-летнему парню с банкой пива в руке, которую в шутку купили мне те взрослые, и это был не единственный случай, когда я поступала по-идиотски, не понимая этого.
Уже тогда я начала понемногу осознавать, какой же ущербной была все это время, тупой, развратной малолеткой, которую ничего на свете не волновало: ни материальное положение семьи, ни то, как я выгляжу со стороны. Каждый раз, думая о причине моей детской глупости, я всегда прихожу к выводу, что я была избалованным ребенком в семье. Когда мне было 2 года, моя родная тетя повесилась в нашей квартире и ее отец (мой неродной дедушка) очень сильно горевал. Я была замена этой тети для него, бабушка тоже начала меня баловать. Так я и выросла ничего не зная о мире, несамостоятельная и глупая.
Каждый раз, когда мама уезжала за границу на заработок, я закатывала истерики, прятала обувь и закрывала своим телом дверь. Тогда мне было очень одиноко. Если суммировать все время, что я не видела маму, то это будет около 10-ти лет. Отец был наркоманом и мама вышла за него, чтобы отсрочить от армии.. в то время мы жили очень бедно, а он не работал, для него были важны лишь его друзья, которые обворовывали нашу квартиру. Как моя мама говорит: «Папе важны были друзья, его друзья же его и убили» - причем убили как очевидца.
Из-за всего этого у меня были натянутые отношения с ровесниками. В школе я сдерживалась, а потом выплескивала весь негатив дома, из-за чего мы с бабушкой часто ссорились, по этой причине мама забрала меня за границу, где она уже успела выйти замуж за местного. Мне было 12 лет и уже тогда я постепенно начала осознавать свою ущербность, в 14 лет у меня началась депрессия. Там мы с мамой и сбегали из дома; и я пыталась повеситься на глазах у мамы (которая не обращала внимания (сейчас о суициде даже не думаю)), но не получилось, ибо балка не выдержала; предавали и резко менялись тогда еще мои близкие подруги и т. д.
И в итоге сейчас, в таком юном возрасте мне присуще: боязнь противоположного пола; замкнутость; депрессия из-за того, что неуверенна в своем будущем; чрезмерная самокритичность; неуверенность в себе.
Это, конечно, далеко не все события моего детства, но они очень повлияли на меня. Сейчас я стараюсь измениться ради своей цели, хоть она для меня и расплывчата. Учусь усерднее, стараюсь принимать серьезные решения в одиночку и вообще полагаться только на себя, не обращать внимания на предвзятое мнение окружающих.