Самые противные вещи с точки зрения детей:
Одеваться в то, во что заставляет мама.
Убирать одежду в шкафчик аккуратно.
Щи практически из одного варёного лука.
Лицом в паутину.
Мыть ботинки после прогулки.
Убирать убитого тобой же таракана.
Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.
Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.
Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь - это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…
Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты - прошлогодним зайчиком.
Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.
Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.
Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть - нисколечко не противно!
Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь? » Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!» , а тихо говоришь: «Да... »
А она слышит только «Нет!» , и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют.. .
Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.
Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!
Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.
Когда съел «Киндер-сюрприз» , а такая игрушка у тебя уже есть.
Когда взрослые говорят: «Не горбись! »
Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.
Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери - его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!
Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно… » и не оставляет шансов.
Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.
Когда ты ему в волосы жвачку кинул, а она не прилипла.
Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.
В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.
Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.
Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.
Залезать на канат после сопливого Вовки.
Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.
Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.
Когда ждешь полупластиковые лыжи, а тебе чинят деревянные, те что остались от старшего брата
Когда объясняешь родителям, что сейчас будет самая интересная серия "место встречи изменить нельзя" и спать тебе совсем не хочется, а они говорят, что уже больше 9 часов вечера и ты и так пересидел положенное время и отправляют спать!
Когда мама спрашивает почему от тебя сигаретами пахнет и не брал ли ты 5 рублей с полки.
Когда на улице жара, а мама покупает тебе как назло сливовый сок с мякотью, и пить хочется еще больше.
Когда вышел на улицу и торопишься куда то с родителями, а в сандалях камешек маленький, очень неудобно.
Когда с такими усилиями наконец-то поймал ящерицу, а она потом сбежала оставив в руках только хвост
Когда прыгаешь с шифоньера вместе с сестрой, но вошедшие родители застукали тока тебя.
Когда пытаешься аккуратно "срезать" плохую оценку из дневника бритвочкой, а получается дырка.
Если бы наши дети писали на форумах. Их темы:
> "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?! "
> "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.? "
> "Сос!!!! Мама всю ночь спит! "
> "Как вам стульчик Чико-Полли? "
> "Не дают драть обои! "
> "Как подкрасться к коту? "
> "Поход в районную поликлинику. Накипело"
> "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать? "
> "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться? "
> "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться? "
> "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей? "
> "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
> "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую? "
> "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет? "
> "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось... "
> "Титя отдельно от мамы - такое возможно? "
> "А вас целуют в попу? "
> "Подскажите логопеда для бабушки"
> "Сколько телефонов вы уже обсосали? "
> "Help! Надели ботинки - как теперь встать? "
> "Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает. "
> "Услуги: Художественное размазывание каши по лицу. "
> "У кого какой мобиль? . Свои мелодии уже надоели давайте меняться. "
> "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально? "
> "Помогите! Растут волосы!!! "
> "Продам комплект одежды на маму, размер 46."
> "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом. "
> "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит? "
> "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать. "
> "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть. "
> "Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? "
> "Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик. . как узнать свое имя? "
> "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться? "
> "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться? "
> "У папы не зарастает лысина. Это рахит? "
> "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?! "
> "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают??? "
> "У мамы раздуло живот. Что с ней? "
> "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "
> "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь? "
> "Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "
> "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался? "
> "Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! "
> "Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. "
> "Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям? "
> "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
> "Ладушки-ладушки.... Идёт коза рогатая.... А каков творческий потенциал ваших родителей? "
> "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры? "
> "Помогите! Новый памперс меня полнит!! ! Посоветуйте нормальную модель! "
> "Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? "
> "Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные? "
> "Почему родители не дают плескаться в унитазе? "
> "Требуется инструкция по разборке пылесоса! "
> "Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
> "Техника плача - от жалобы до каприза".
> "Мама уже нашла мне жениха. Что делать? "
> "5 невест. Сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев? "
> "Я в контакте!!! "
> "Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе. "
> "Что подарить маме на НГ? Заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи? "
для девочки противно как папа кончает в туалете, не дай бог вашему ребенку этого увидеть, а то плохо ему станет, на своем опыте говорю, со временем поняла только, а до этого мучалась вопросом самой себе, а что папа там со своим **** мо*ет делать и зачем он его дергает?
Манная каша...
Когда малышу что-то хочется сделать, а мама запрещает!
всё, кроме конфет! однозначно! :))))