Кризис межличностных отношений.

Здравствуйте. Кажется, это один из последних полуанонимных сервисов, куда я еще не обращался. Знаю, что этим действием я поднимаю руки и сдаюсь своей неприятности, но кардинально других вариантов у меня не осталось. Это, кажется, врожденное, хотя гены не занимаются такими глупостями... Или воспитанное во мне с ранних лет.
По смутным воспоминаниям из детского сада я помню, что был весьма спокойным и увлеченным одиночной игрой ребенком - друзья и партнеры мне были попросту не нужны. В школе все так же повторилось - эмоции я почти не показывал, подвижные игры не любил, друзей не имел. Но плохо мне от этого не было - они мне были не нужны, а у одноклассников я поддерживал скорее положительное мнение о себе. С успеваемостью у меня как было, так и остается все на "отлично". Во всяком случае, "4" в году я не имел никогда, с преподавателями отношения просто отличные.
Но тут настал 9-ый класс, и потребность в общении и внимании окружающих резко даже не заявила, нет, завопила о себе. Я стал заново учиться говорить, вежливо улыбаться, заставлял себя быть в компании и по-молодежному шутить. Но этого не хватало, хотелось чего-то иного, разговора на по-настоящему интересные мне темы. Но без этого я все еще чувствовал себя сносно.
Настал выпускной, а вместе с ним на три месяца у меня пропала всякая иллюзия на общение и внимание. И начался этот затянувшийся приступ. Приступ подавленности и угнетенности. То, что радовало ранее, теперь не вызывает у меня эмоций, появилась некоторая, если можно так выразиться, плаксивость и капризность.
Я пытался с этим бороться - перерывал старые контакты, переписывался, приглашал на личные встречи, но теперь уже им я был совершенно не интересен. Осталось только два-три человека, готовых со мной общаться, но назвать их друзьями не получается никак. Разве что один приятель. По моей проблеме они пытались помочь, говорили, что надо быть проще. Я "естественный" очень скучен и зануден для окружающих, наши интересы резко разные. Но вот я "простой" вызывает у окружающих агрессию, хотя я стараюсь подражать всем молодежным тенденциям.
И оттого я разлюбил себя, потерял веру в то, что могу чем-то понравиться. Окружающие говорят о какой-то эрудиции и умности, да вот только я этого заметить в себе не могу. Привить себе хорошие социальные качества (я не грубиян, нет, я довольно вежлив, а, если кого-то расстроил, спать не могу. Я только скучен и неинтересен. Никому не нужен.) я тоже не умею. Я в мир несу только злость, скуку и жалость. Так продолжаться далее не может, потому я начал отказываться от и так столь дефицитного общения. Чтобы спасти мир от себя, нужно пойти на такие жертвы.
Я хочу на них пойти, но никак не могу - меня начинает трясти в истерике, чем я сильно пугаю родителей. И это продолжается уже пять месяцев. Я совершенно в замешательстве, поскольку забить это никак не получается, вредить окружающим своим моральным уродством нельзя, а совсем без общения я жить просто не смогу. В прямом смысле. Или я делаю что-то не так?