Помоги советом, помогите разобраться в себе

Я уже писала однажды сюда, но нормального совета так и не получила, мне начали втирать про Бога и что я грешу. Вы серьёзно? Мне нужно знать, что делать. И мне нужен нормальный совет, а не просто «забей на всё».
Мне 16 лет и я в 10-ом классе. Я одинока, я к этому привыкаю, но камень на душе есть. Суть в том, что у меня нет друзей вовсе, у меня нет совершенно никого. У меня нет того, кому я бы могла доверять и с кто был бы мне самым близким человеком. У меня «была» школьная подруга, с которой мы вместе сидели, дружили якобы, но время всё меняет и то, чего я боялась больше всего - сбылось. Это отдаление. В прошлом году мы уже перестали общаться, но я дала второй шанс. Увы. В этот раз я долго не ходила в школу, она перестала звонить, писать и я поддерживала последнюю связь, которая оборвалась. Сегодня она отписалась от меня в инсте, а на вопрос «почему?» - ответила «просто», но ведь нет. Последнее время она так же относилась ко мне с агрессией, как к никому, грубо говоря. Я ей могла что-то рассказыаать, о своих проблемах, но она игнорировала и я перестала доверять ей вовсе. Теперь я пришла к тому, что доверия ни к кому нет.
Мне кажется, что весь Мир против меня, просто весь.
Так же мне надоело моё творчество на «зря». Я пишу стихи, но порой хочу всё выбросить, порой я хочу удалить к чертям все ыотки в инстаграме, над которыми старалась, тратила большие деньги, но чего ради? Ради 15 лайков? Нет уж.
Так же доверия нет даже к самым близким. Отец в последнее время относится с агрессией, как-будто я здесь зря. Но почему? В чём причина? Я пыталась вегда ко всем с добротой оноситься, но в ответ были лишь плевки? Я не хочу становиться злой, ведь стану как все. Но очень сложно сохранить доброту, когда к тебе со злом.
Некоторые советовали завести знакомства. Вы серьёзно? Боже, серьёзно? Если бы всё так просто было, тоно стала бы я сюда писать? Где завести, чёрт? В группах знакомств, что-ли?
Надежды нет ни на что. Иногда мазохизм, алкоголь и слёзы мне помагали забыть проблемы, но не решение. После слёз мне и становилось легче, но их у меня уже не осталось. Я пишу стихи и мне становится легче, но не настолько. В последнее время я думаю о смерти. Я верю в следующую жизнь. Может она и будет лучше, чем эта? И мне плевать, что придётся по новой всё начинать, главное - счастье и любовь, нет? Которые я не испытывала. Мне кажется, что мой разум уже мёртв, я существую, я - это иллюзия. Я схожу с ума, не знаю, где реальность, а где виртуальность. Но минус в страхе, ведь умирать страшно. А жить больно...