Что делать, если я тупая идиотка и всех достала?

Итак, мне 15 лет
Я говорю что попало, я ненавижу себя, я вечно все делаю неправильно
На меня дома часто орут за то, что я пижаму не сверну или есть не хочу, или то что я долго одеваюсь и т. д.
Мама на меня в детстве внимание не обращала (сейчас она мне иногда покупает вещи, иногда приезжает ко мне), она больше любила моего брата, чем меня. О своём настоящем отце я узнала только в 11 лет, отчим участия в моей жизни почти не принимал.
Растили меня бабушка с дедом. Они мне часто покупали игрушки, баловали меня, но и в то же время бабушка меня часто ругала за то, что я учиться не хочу, за то, что четверки получаю (как она говорит, я должна учиться только на 5,так как есть способности). Иногда била меня.
Каждый поход в школу был для меня стрессом - я сильно боялась людей, а когда у меня были ссоры с одноклассниками, то я плакала, начинала ненавидеть себя, даже если я в ссоре не виновата. Друзей у меня было мало, да и те, которые были, дружили со мной ради списывания, а если я не давала списать, то они переставали со мной общаться.

В 3 классе у меня появилась подруга. Она мне часто рассказывала про секс.

Раньше я даже понятия не имела что это за слово такое.
И как-то раз мы с ней играли около моего дома и она начала рассказывать про это. Бабушка услышала о чем она мне говорила. Дома был скандал. Меня всей семьей называли проституткой, говорили, что сдадут в детдом или бордель.
Я в тот день впервые задумалась о суициде, я начала себя просто ненавидеть.
В 13 лет я стала думать о самоубийстве каждый день, стала еще больше ненавидеть себя. Вскоре я перешла в другую школу. Мне было страшно переходить, у меня была истерика, так как я в старой школе влюбилась в учителя и боялась, что я больше его не увижу. И, кажется, у меня поехала крыша. Я постоянно думала о нем, не могла сосредоточиться на каком-либо занятии. Когда выходила на улицу, то я в толпе искала его лицо ("хоть раз бы его только увидеть")
Я стала представлять, как мы с ним встретимся через много лет, и он влюбится в меня (типичная история влюбленной идиотки)
Мне было стыдно за то, что я думаю о нем. Ведь я никто и звать меня никак, я ничего не добилась в жизни, я не очень умна, не очень красива, далеко не богата.
Примерно через месяц я узнала, что он алкоголик (я чувствую отвращение к таким) и любовь как рукой сняло, я даже его лица вспомнить теперь не могу.

Я ненавижу себя за все свои ошибки, недостатки. Говорят "нужно принять себя такой, какая ты есть", но я не могу, у меня не получается...
У меня ведь много плохих качеств - я эгоистка, всего боюсь, не думаю о ближних, я вообще ни о ком, кроме себя не думаю!!! Вот даже в моей речи постоянно слышно местоимения " Я". Также я себя веду по-идиотски: например, сегодня нужно было закапать собаке уши, а она дергалась, поэтому я не могла этого сделать. Она царапала меня, убегала, а я ее громко звала по имени. На что бабушка на меня начала ругаться, что я задолбала ее со своей собакой, что толку, что я ее зову и тому подобное.
Я ненавижу себя за это, я последнее г на земле