Пожалуйста, помоги! Просто крик о помощи, потому что сейчас я чувствую полную безысходность.

Заранее спасибо всем, кто прочитает
Более года назад я переехал в Литву на учебу. По началу было столько мотивации и чувства радости от того, что мне удалось переехать за границу и поступить в университете ( что было для меня заветной мечтой), но с каждым днем ситуация все ухудшалась. Я все больше чувствовал себя абсолютно чужим; конечно я обзавелся несколькими знакомствами среди местных и студентов из моей страны. Но чувство одиночества и своей ненужности тут все время усиливалось. Постоянно у мене крутились мысли в голове, чтобы все бросить и вернутся домой. Я дал себе обещание, что все таки продолжу бороться до того момента, когда у меня вообще не будет сил. И вот после окончания 1 курса этот момент настал, хоть я и сдал все 2 сессии и даже не хуже литвинов, но я полностью выгорел. Просто не осталось сил бороться и я бросил вуз и вернулся домой. Когда-то я с усердием вставал утром и ходил на пробежку по выходным, изучал английский и литовский по несколько часов в день, читал книги, развивался, правильно питался и вовремя ложился спать. Сейчас я стал апатичным и забил на все, просто целыми днями сижу дома и смотрю на потолок. Ничего меня не радует, нет мотивации к действию; вообще никаких целей. Все для меня потеряло смысл. Стремление к материальным благам и успеху кажется мне теперь абсолютно иллюзорным и глупым. Не знаю что со мной, ни в чем не вижу больше смысла. Чувство абсурдности жизни заполонило мое нутро. Я превратился в пессимистического человека, хотя и раньше я всегда видел мир в грустных тонах. Мне неинтересно общаться с большинством моих сверстников, так как они мне кажутся глупыми и трудно найти темы для разговора; я вычеркнул всех знакомых из моей жизни. Когда иду по парку, еду в метро меня охватывает такое отчаяние от чувства одиночества. У меня когда-то были отношения с одной девушкой на протяжении 9 месяцев, но из-за расстояния нам пришло расстаться. А сейчас я боюсь заводить отношения из-за того, что я стал таким унылым и вряд ли кому-то будет нужен такой парень, которому даже выйти на улицу сложно и который может сидеть дома по несколько дней. Ничего не могу поделать с собой. Меня тошнит от меня самого и от этого мира. Единственное что сейчас хочется - это просто перестать существовать. Никогда не мог подумать, что жизнь для меня станет каторгой. Сейчас мне кажется, что депрессия -это и есть реальность нашего существования, когда исчезает самообман иллюзорной жизни, крышу реально рвёт от реальности и мало кто может существовать под таким прессом и пытается сбежать снова в зону иллюзий, вот и выживает человек псих с психами среди людей психов и не какие красивые словечки это не изменят; можете себя на изнанку хоть вывернуть в поисках чего-то. Мне ужасно стыдно, за свою слабость, но сейчас нет абсолютно сил что-то делать, да и стремления нет.
Очень надеюсь, что ты это прочитаешь, так как сейчас не к кому обратится за помощью.
P.S. Прости за длинное сообщение и за то, что тебе пришлось прочитать этот депрессивный вопль.