У меня пропало желание чем - либо заниматься, желание к любимому делу, желание самосовершенствоваться и т. д

Я знаю что мало кто сталкивался с моей проблемой на этом сайте и скорее всего мне ответят очень странно/ грубо или не ответят совсем, но я всё же хочу попробовать поделиться этим и получить какой - нибудь совет.
Я - студентка.
Примерно в конце мая этого года, ну может разве что ещё чуть раньше, я начанала терять интерес ко всему. К общению, к учёбе, к росту в духовном и физическом плане (я очень сильно ранее изучала себя как личность, пыталась находить своё, расти и помогать другим, если они нуждались в этом), к любимому делу, к друзьям, ко всему. Просто в один день я понимаю что мне ничего не нужно. Суть моей проблемы в том, что я: очень общительный человек с кучей друзей и знакомых, да, большинство из них так, "погулять на выходных", но всё же настоящие друзья у меня были. И я просто резко теряю к ним интерес. Вообще, моим хобби является изучение иностранных языков, и т. к я в этом приуспеваю, то конечно же это будет связанно с моей будующей работой. К этому я тоже резко теряю интерес, спустя 13 лет изучения. Да, я немного увлекалась играми и даже это это перестало мне нравиться. Учёба будто потеряла весь смысл, все игры стали скучными, друзья мне стали вовсе не нужны, я просто могла лежать, слушать мызуку, и пялиться в потолок. Начались сильные недосыпы: сон по 7 часовс потом 5, потом 3 . .А когда - то я не спала от слова совсем. Сначала я забила на это и подумала что это всё пройдёт, но всё становилось только хуже. У меня не хватало сил на общение с окружающими мне людьми, даже отвечать на смски мне было очень тяжко. Некоторые из них очень сильно обижались на некоторый "игнор" с моей стороны и так со мной осталось всего 3 человека. Да, после этого я совсем поникла, замкнулась, и собственно знания мои ухудшились намного. Я часто что - то забывала. Хорошо, 24 июня я всё таки решила начать с этим бороться и у меня всё вроде как получалось, да, казалось бы целых 3 месяца с хвостиком мне приходилось хранить эту маску того, что мне есть дело до всех и вся, заставлять себя заучивать всё до последнего, но удовольствия от этого никакого не было. Оказалось, 10 июля умер мой молодой дядя. В августе бабушка. Хорошо, это я смогла удачно пережить, погоревав немного. Так к чему же это всё? Буквально неделей назад от меня отказался дорогой для меня человек, и эта некая апатия снова начала поглащать меня. Всё по той же программе. Всё снова. У меня нет сил на что - либо, сейчас я попросила всех понять меня, не трогать, дать пару дней на подумать. Вы скажете как так, ты ведь ходишь в учебное заведение? Да вот так, я резко заболела по собственной глупости, отдельная история. Вообще, на меня начала давить мысль о том, что я не так часто посещала пробабушку и даже не успела её навестить перед её погибелью, что я виновата в уходе человека, что я не смогу хорошо отучиться и выпуститься, найти пристойное место для работы с хорошей оплатой, вообщем да. Я не знаю как назвать это . .Перегорание? Кто - то может прочитать это и сказать что мне нужно идти к психологу, но я, если честно, если тут такие есть, всё таки хочу найти людей что смогли разобраться в себе и найти силы на что - либо, ведь психолог может как и помочь, так и навредить.