Всё кажется бессмысленным

Мне 17 лет и у меня огромный комплекс проблем, причины появления которых мне неизвестны. Делиться об этом просто не хочется ни с кем. Ни с друзьями, ни с родственниками. Сам не знаю, почему. Больше смысла вижу в том, чтобы меня выслушал кто-то из незнакомцев здесь.
Начну с того, что недавно я переехал в новый город. К таким резким переменам вообще никак не адаптирован, так как до этого все свои 16 лет жил в одном городе, ходил в одну школу и дружил с одними и теми же людьми. В новой школе меня приняли хорошо, за исключением одного человека, с которым какое-то время были серьезные проблемы, но позже все разрешилось. Заметил, что не смотря на нормальное общение с новыми одноклассниками, они меня вообще не интересуют. Меня уже много раз звали гулять, но нет никакого желания. Зато я очень часто общаюсь с друзьями из родного города по видеосвязи.
Вообще, отсутствие интереса в общении меня сейчас беспокоит больше всего. Меня пугает тот факт, что мне не о чем поговорить со своей семьёй, особенно с матерью. Она чаще всех спрашивает, как у меня дела, когда я прихожу со школы, а мне нечего сказать, так как ничего нового не происходит. Ей самой, как мне кажется, не о чем поговорить, поэтому она пытается разговорить меня, беседуя о погоде и прочих банальных вещах. Такие разговоры я всегда избегаю, вот и получается, что мы почти не общаемся. Доходит до того, что я из-за этого просто уже не могу ей спокойно смотреть в глаза, мне с ней неуютно. Это отстранение от семьи приводит к тому, что у меня падает настроение, когда я прихожу домой. Мне хочется просто запереться в комнате и не выходить оттуда, и это меня пугает.
Вообще, мне всегда казалось, что мать от меня требует больше, чем требует от младшего и старшего братьев. Обижается на меня и критикует тоже чаще.
Я постоянно хочу спать. Утром не могу встать с первого раза, хотя ложусь довольно рано, а днём, приходя со школы, опять ложусь спать, и даже после пробуждения я чувствую, что выспался не до конца. У меня постоянная лень. Любое дело, к которому я приступаю, откладывается на следующий день. Проблема не в большой нагрузке, так как в предыдущей школе было гораздо труднее учиться. Я сам не могу понять, в чем дело, ведь здесь у меня гораздо больше свободного времени, чем было, скажем, год назад.
Раньше всегда думал, что у меня будет перспективное будущее и я дам миру о себе знать, но сейчас я вижу себя бесполезным овощем, который на вряд ли чего-то сможет добиться. Об этом также говорят результаты олимпиад по предметам, которые мне нужны при поступлении, в которых я участвовал в последние года. Хочется от себя чего-то большего, а я не могу.
Пугает также то, что мне придется переехать в другой город поступать в институт, нужно будет совмещать работу с учебой, чтобы хоть как-то жить, так как рассчитывать на помощь от родственников я не хочу и не собираюсь от кого-то зависеть. Вообще, это меня устраивает, но задаюсь вопросом, смогу ли я так жить со своей ленью и постоянной сонливостью.
Колеблюсь между желанием в будущем иметь жену, детей и желанием быть одному. Постоянно испытываю потребность в одиночестве, но также хочется жить в обществе.
Мое настроение постоянно меняется, при чем с сильной скоростью, а иногда даже прям во время разговора с кем-то.
Все лето страдал от ОКР (мысли, не действия). Благо, позже избавился от него и сейчас все уже кажется страшным сном.
В общем, спасибо, что дочитали до конца. Если вы сталкивались с этим или вы психолог, я был бы рад услышать какие-нибудь советы по тому, как мне изменить свою жизнь, потому что в последнее время она приносит все больше горя, чем радости, и я не драматизирую.