Потеря родного человека

Совсем недавно ушёл из жизни родной человек и всего наверное рассказать, но всё очень и очень отягощается, что в эти последние минуты я был таким холодным по отношению к нему и только уже в самые последние минуты я спросив "пап, тебе что плохо?", начал вызывать скорую, но, но, но... было очень и очень уже поздно. да, чисто по медицинским заключениям помочь уже было не возможно ( тромб в лёгочной артерии, да и ещё много разных диагнозов ) папа перенёс ишемический инсульт за месяц до этого и у него был гемипарез левосторонний, я за ним ухаживал как мог, но... ой, разве всё передашь... несколько больниц, да и куча других обстоятельств ( он жил один и вот я приехав к нему тогда когда его забрали в больницу какое то время был у него дома, но потом когда его выписали ( выписали так сказать - привезли на скорой как и забирали ) вроде бы намечались улучшения, да и лечащий врач сказал, что инсульт прошёл без серьёзных последствий, но всё же были у папы проблемы с сердцем. позже уже в третьей больнице на хорошем оборудовании при триплексном сканировании был поставлен диагноз связанный тромбообразованием в левой ноге, ну а после исследовании в морге обнаружились ещё две болезни. вот, не могу ничего сделать с собою, всё внутри разрывается, вижу его взгляд в последние минуты, слышу его голос уже с почти ели различимой речью о помощи ( он задыхался и пытался сказать, что "сердце... сердце ...помоги..." а перед этим хотел его помыть, но от моей тупости я допустил, что он упал на пол и после по всей видимости и началось то что и привело его к смерти. это и врагу не пожелаешь, что сейчас у меня внутри. боль, опустошённость, отчаяние и многое, многое другое. Ведь это была моя последняя родная душа на этой Земле папа очень меня любил и как мог помогал мне, но я совсем мало ему уделял внимания. вот теперь не знаю что делать. я понимаю, что всё это эгоизм и дело даже не в том что мне очень мучительно плохо сейчас, просто столько сразу наволилось всего и на работе и в личной жизни и есть люди которые связаны со мною по делу, но их "проблемы" им кажутся глобальными хотя никто у них не умер и слава Богу и также всё у них и со здоровьем в порядке и с материальными вопросами тоже всё хорошо, но что там у тебя " подумаешь отец умер, все умирают, да и пожилой он у тебя был так что не надо тут нюни распускать" вот примерно всё в таком духе. но опять же, повторюсь - дело конечно не в этих людях ( должен сказать что всё таки равнодушных и жестокосердных людей намного меньше вокруг меня ) но всё таки живу я один и намного раньше потерял и маму и ещё в детстве друга, а полтора года назад и второго друга и просто хорошего человека и вот не успел от одного горя отойти как случилось вот это. и всё это лишь капля в море всего того, что есть.
как всё это пережить и не сойти с ума... как не скатиться в бездну отчаяния и перестать не только для себя жить, но и для других, ведь нельзя же зацикливаться только лишь на себе и замыкаться в своём несчастье. нужно идти дальше и думать не только о себе, но и о других. на этой земле столько одиноких и несчастных душ. и вот всё это и многое, другое я понимаю что могу наверное не одну книгу написать, но всё таки сейчас, так больно, что просто сил больше нет терпеть. я очень, очень и очень трудно переношу расставания... помню как у меня пропал котёнок ( мордочку которого я поставил себе на аватарку ) а потом я его нашёл, но уже мёртвым, не знаю, может машина сбила или собака задушила, но это было такое горе, я несколько месяцев не мог его отпустить, всем рассказывал про это, было так печально. но сейчас произошло то, что кажется не когда не изменится. если бы я был атеистом то было бы легко сделать это, но я верю в Бога и прошу его что бы Он помог мне. не знаю, может я должен всё таки всё это пережить и пройти через эту долину