Не могу понять, что я чувствую к парню

У меня в жизни есть одна сложная ситуация… всё началось 3 года назад, когда мы начали просто дружелюбно общаться. Являемся одноклассниками (мне 17, ему скоро 18). У нас были общие интересы, и он начал проявлять инициативу в отношении меня. Мне очень нравилось с ним общаться. Это сложно объяснить, но он был и остаётся таким интересным собеседником, о котором можно только мечтать. Спустя несколько месяцев каждый утюг начал кричать, что я ему нравлюсь) А я со словами «да не» продолжала общаться с ним. В итоге спустя почти полгода он признаются мне в чувствах на 14 февраля. Но кто бы что ни говорил, а полюбить я его не смогла, поэтому он получил хоть и мягкий, но отказ от меня. Мы продолжили общаться. Но спустя ещё 2 месяца происходит не самая приятная ситуация. По итогу я самовлюбленная сучка, которая не может общаться с таким человеком, как он, по его словам. Мы перестали общаться. И вся эта ситуация постепенно сходила на нет… До тех пор, пока я ещё через полгода не начала по непонятной причине думать о нем и непроизвольно анализировать все знаки внимания в мою сторону, хоть их было не много. Всё это копится во мне. А я уже не могу сдержать столь непонятных, но сильных чувств. Спустя год от признания (на его день рождения) я пишу ему письмо на 20 тысяч слов, в котором описываю все свои мысли и чувства с того дня, как мы прекратили общаться. Тогда я узнаю, что он всё это время любил меня и предлагает вернуть нашу «дружбу». Это были самые счастливые времена) Но я, как оказалось, очень популярная девушка. И то ли от ревности, то ли от моего неумения правильно распределять своё внимание, он не выдержал и снова бросил меня (прям перед моим днём рождения). Я очень сильно плакала, но год, как в тот раз, я терпеть не могла. Спустя 3 месяца я разными штуками вынудила его поговорить со мной… после долгих месяцев раздумий я поняла, что люблю этого человека. Но а что ещё может заставлять так сильно убиваться? Он был очень счастлив) И я тоже. Он не уставал повторять, что даже мечтать о таком не мог. Но отношения мы не начали, потому что для меня его прошлое поведение было слишком неприемлемо. Но он со мной не спорил. Спустя ещё какое-то время я понимаю, что то, что я чувствую - не любовь. А что тогда? Появляется всё больше ситуаций, в которых он начинает меня раздражать, пропадает желание его видеть. Я начинаю сходить с ума от осознания того, насколько ужасный поступок я сделала, признавшись ему в чувствах… но лучше поздно, чем никогда. Поэтому я призналась ему, что ошиблась в чувствах, а он, в свою очередь, сказал, что никогда не простит меня, и это была последняя попытка. Но несмотря ни на что будет любить меня. С того момента прошло почти 2 месяца. И что вы думаете? Я снова убиваюсь по нему, ничего не меняется. Мы учимся в одном классе, я вижу его каждый чертов день. Мне приходится переживать палитру эмоций от всего, что связано с ним. Тем более он не выглядит подавленным. Другие люди тоже заметили его развитую коммуникативность, он всегда среди людей, среди девочек… Они трогают его волосы, общаются так, как мне больше не суждено никогда. Я была бы счастлива, если бы он просто назвал меня по имени, но это теперь случается так редко.

Я понимаю, что всё это ненормально. И мои чувства, что бы они не значили, тоже ненормальные. Я просто хочу жить без тревоги и вечного чувства неправильности принятого решения. Помогите, пожалуйста, советом!