Я устала, что можно сделать?

Всем привет. Хотела бы поделиться своей не лёгкой жизнью. Возможно хотелось бы услышать какие-нибудь советы, хотя не думаю что на этот счёт можно посоветовать что-то годное.. ну или просто дайте знать что у кого-то жизнь похлеще моей может так я смогу убедиться что все не так уж и плохо.
Стоит сразу обозначить что мне 13 лет. С нетерпением жду этих комментарий про то что я малолетка (подобные ответы тоже норм)
Я родилась в не шибко богатой семье, но и не в бедной. Уж не буду строить из себя бедненькую. Папа умер когда мне было 4-5. Это я уже сама предположила примерное время его гибели, мама не любила разговаривать на эту тему, а потому я даже никогда не навещала его могилы, а даты смерти уж и подавно не знаю.
Мы начали жить с мамой и с моей бабушкой (по папиной линией.) вместе. Думаю можно пропустить несколько лет моей жизни и продолжить, ибо я не особо помню себя в периоде от 5 до 8 лет. Как мне позже рассказывала бабушка, моя мать спилась и часто принимала ко мне насилие. В общем ее лишили родительский прав и мы начали жить с бабушкой вдвоем. Несмотря на то что мама исправно выплачивала алименты, нам все равно жилось худо. И вот моя мама умирает. Бабушка до последнего так и не рассказала истинную причину ее гибели, но я догадываюсь что она повесилась. Конечно этот вывод сделан не на бум. Кое-какие намеки или если так сказать предпосылки были.(Я продолжала время от времени с ней встречаться, хотя суд и запрещал)
Теперь мы живём на небольшую зарплату и пенсию бабушки. Если не ошибаюсь государство выплачивает ей что-то там ещё,но я в это не вникала, каюсь.
Учусь я на 3, но и не стараюсь пытаться учиться лучше. Можно подумать, что мне нужно бы было пожалеть бабушку, и хотя бы радовать ее хорошими оценками, а не постоянными вызовами в школу (я часто пропускаю занятия) но я и сама устала. Вину чувствую, поверьте, но не сказать что прям искренне. Да здесь у меня есть за что можно упрекнуть, не буду оправдываться. Может показаться что я вся такая бедная и меня нужно пожалеть, но я и вправду та ещё заноза в заднице. Возможно меня можно назвать хулиганкой, не знаю. Но мароки со мной много. Бабушка не раз говорила мне как хочет сдать меня в дет дом. Всю жизнь растила сына, который в итоге умер из-за меня (не знаю почему, но она постоянно обвиняет меня в смерти папы) теперь должна воспитывать меня, а мол когда она будет жить для себя не понятно. Для приличия скажу что понимаю ее, хотя мне не очень нравятся подобные ее высказывания на этот счёт.
У меня нет друзей. Совсем никаких. Не то чтобы я хочу их, просто подумала что наверное стоит озвучить и этот факт. Я редко выхожу гулять, хотя кого обманывать, я совсем не гуляю. Максимум прогулки до магазина или школы, хотя не думаю что это можно назвать гулянием.с одноклассниками отношения не очень. Да в принципе все что связано со школой для меня беда. Кого-то стремления учиться совершенно нет. У меня отсутствуют какие-либо хобби, все что нравилось раньше- потеряло какую-либо ценность для меня. У меня появились очень частые провалы в памяти, я как будто бы совершенно перестала воспринимать какую-либо информацию, которую мне говорят. Диалоги со мной, это как разговаривать со стенкой, которая все равно ничего не запомнит. Всем на меня все равно. Можно сказать бабушка единственный лучик света в моём мире, но и она постепенно начинает угасать. Последние 3 года, она меня старательно игнорирует. Просто не разговаривает со мной. Я не знаю что это может значит. Если и открывает рот, то просто чтобы в последний раз напомнить про то что я совершенно ничего не делаю, мол не убираюсь, только мусорю, постоянно валяюсь на кровати, плохо учусь и то как она от меня устала.
И я тоже устала. Приходят мысли о суициде,но я не планирую их осуществлять. Но тот факт что они довольно навязчивые присутствует.