Кому не лень читать)) ) Всё так и есть, просто многие об этом молчат?)

"ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ ПОСЛЕ РОДОВ ( )

О имидже
Изображенные
в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся
материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в
руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев, никоим образом не
могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша — это
зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно
волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее
прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами,
питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить
собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за
что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все
через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее
накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то
разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!! ! То есть его
хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской
вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом
падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о
домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому
лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще
лучше — свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и
ему.

О прикормах
Лучший
способ ввести ребенку новую пищу — не давать ее. Лучше всего вообще
повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного
содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против
подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то
проглотит даже крышку. Главное — на самом деле не попробовать эту дрянь.

О развитии мелкой моторики
Купите
пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше.
Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать
горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для
развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед
голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо
запатентовать ))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего
повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет".
Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка
добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О материнской любви
Приступы
материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда
ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень
не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это
здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во
множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной
восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В
любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш,
которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не
может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем -
кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев.
Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны
вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и
гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые
плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера
Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина
еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на
все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться
вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО! !
А САМОЕ УЖАСНОЕ -
месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас
есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер

Крепитесь, молодые мамы!! ! ))"