rita_smirnova_433

Я общаюсь, он мне ничего плохого не сказал, впринципе ничего плохого не сделал, а у меня болит голова и пропадает настроение. Хотя раньше все было спокойно и хорошо. Может ли это быть связано с энергетикой и тем, что это не мой человек?

Например, у меня лежит печенье "Мария", я съела 1 штуку и сразу захотела еще и еще. И с чаем уже. Хотя я просто решила закинуться 1 штучкой... Прям сильная тяга. Как остановиться и почему происходит эта тяга?

Я сегодня соседки почти все свои продукты поотдавала, совершенно не думая о себе, о том, что я буду есть в другие дни. Сварила курицу и понесла её бездомным кошкам, покормила. Откуда такая самоотдача?

Хочу отказаться от рафинированное сахара. Перейти на сухофрукты. Если я продержусь так месяц, перестанет ли организм просить сладости и полюбит ли сухофрукты?

Или, например, вчера сказала, что откажусь от сахара, так сразу с утра вскочила за вафлями. Ем, а сама вспоминаю, что себе обещала. Купила много, поела немного, сразу пришло спокойствие и больше вафель не хочется. Получается, не смогу я отказаться от сладкого или мне надо постепенно бросать?

Дети - они везде. Особенно, фотографии, истории, видео. Я не понимаю. Одна моя знакомая родила девочку (один ребенок), один раз выложила в сеть всё, дальше себя и мужа. Да и фоток и историй мало впринципе. Создается ощущение, что ей не нужно внимание, лайки у неё всё есть в жизни. Другие две тоже родили по одной девочке. И почти каждый день фотки, истории и так далее. Очень много фото своих детей. Тискают на фото, целуют, какие-то глубокие видео (что это судьба). Зачем? Понимаю, что милые, но зачем столько фоток. Какова мотивация выкладывать их в таком количестве? Ради оценки других? А есть ли любовь к этим детям настоящая или просто родили для галочки или как аксессуар? (Так же, кстати, и парочки делают. Выставляют своих половинок)

Знакомая игнорит мои смс. Бывает, отвечает. Моё общение не важно для неё. При этом до этого мы хорошо общались, но она на эмоциях вспылила, сказала, что я не понимаю ничего (это когда она кинула песню, а я должна была её прокомментировать, наверное, как хотелось ей), но у меня другая была реакция. Она читает мои смс. Позавчера я узнала, что она сказала "не дай Бог с тобой увидеться". До этого " Вот купишь мне БМВ, буду с тобой общаться ". Я даже не знаю, что и сказать на это. Это обида, неприязнь? Причем на мои вопросы, почему она вдруг резко начала меня игнорить, ничего не отвечает или переводит тему.
Я думаю, раз она сказала " Не дай Бог... " Значит, не равнодушен человек ко мне. То есть, ей не пофиг? Раньше действительно хорошо общались, а потом резко охладела.

Знакомая игнорит мои смс. Бывает, отвечает. Моё общение не важно для неё. При этом до этого мы хорошо общались, но она на эмоциях вспылила, сказала, что я не понимаю ничего (это когда она кинула песню, а я должна была её прокомментировать, наверное, как хотелось ей), но у меня другая была реакция. Она читает мои смс. Позавчера я узнала, что она сказала "не дай Бог с тобой увидеться". До этого " Вот купишь мне БМВ, буду с тобой общаться ". Я даже не знаю, что и сказать на это. Это обида, неприязнь? Причем на мои вопросы, почему она вдруг резко начала меня игнорить, ничего не отвечает или переводит тему.
Я думаю, раз она сказала " Не дай Бог... " Значит, не равнодушен человек ко мне. То есть, ей не пофиг? Раньше действительно хорошо общались, а потом резко охладела.

Я лежу, слушаю музыку, почувствовала одиночество. По факту я сейчас одна, никто не пишет, нет друзей, узкий круг знакомых. У меня были друзья, я их в чс кинула, почувствовала свободу и прям груз с души. Сейчас накатило одиночество. Даже заплакала ни с того ни с сего. Потом стало все нормально, как раньше. Эти друзья тянули меня на дно, они пили, употребляли, при этом закончили высшее и каждую неделю ходят в спортзал. Но мне стало с ними тяжело общаться, кучно, неприятно. От них чувствовала какую-то желчь. Раньше такого не было. Теперь почистила весь круг общения, меня вообще не тянет к ним вернуться, поссорилась с ними, все высказала на эмоциях, да и заводить знакомства не хочу. Морально тяжело знакомиться, впускать кого-то в свою жизнь. Открываться. Это мне в тягость. Мне уже одиноко и при этом я вообще не хочу ни с кем быть. Забыла, как любить. Хотя раньше постоянно были какие-то отношения, во мне было больше энергии. Сейчас, как какая-то перезагрузка и опустошение. Это пройдет?

Например, я с легкостью отпустила друзей, с одной подругой с 3 по 10 класс дружили, других завела год назад-общались год и всё. Причем сама отказалась, поссорились. Школьная подруга меня не уговаривала остаться, другие друзья-университские-звонили, пытались выяснить причину. Я никого не возвращала, мне стало легче. Школьная подруга-ну, там пути разошлись, интересы. Другие-плохо влияли на меня. Причем очень легко отпустила. Сейчас у меня нет никого, в соцсетях мне не пишут, как заброшенная страница стала. Раньше парилась до слёз, что одна встречаю Новый год, в этом году тоже одна. Я просто заснула и проспала праздник, поела, поработала и спать. В начале этого года поняла, что разлюбила новый год полностью. Я чувствую себя пустой, не знаю, кто я. Меня это не тяготит. Просто пугает собственное безразличие. Причем знакомиться ни с кем не хочу, меня пугает больше обычного сближаться. Я будто ничего не хочу, никого не люблю. Я не знаю, что со мной. Будто произошла перезагрузка, переосмысление ценностей и я не знаю, что будет и правильно ли то, что я испытываю.

Завтра хочу на ноуте под сок/чай смотреть Сумурфиков. Мне 23. Это нормально?

Я сдавала зачёт, учила вопросы. Из-за волнения напутала определения. Я когда учила, опиралась на конспект. Мне на зачете сразу сказали все убрать. Хотя она другим разрешала подглядывать. Я не ожидала такого. Она меня даже не дослушала, пожелала удачи и отпустила. Я вышла из кабинета, меня стало тошнить, заболела голова. Я ничего не ела. Но до зачета все было хорошо.

До этого у меня ужасно сбитый был режим. Я каждый день ложилась в 5 утра, а вставала в 7. То есть, спала по 2-3 часа. По выходным ложилась в 7, вставала в 4 вечера.
Сейчас стала ложиться в 12, встаю в 9 или 10. Уже даже без будильника. Условно я поспала 10 часов. Вот я проснулась, лежу и все-равно сильно хочу спать. Понимаю, что если я сейчас засну, то пересплю и будет плохо. Значит, моему организму надо спать меньше (6-7 часов)?

Я отпустила восвояси своих друзей, компании, тусовки. Я сама от этого отказалась. Я очень хотела, чтобы меня оставили в покое. Я даже заблокировала их. Они какое-то время пытались дозвониться, писать через друзей общих. Я никак не реагировала. Общались год. Всё, друзей нет. Я свободна. Мне легче стало, как груз с души. Сейчас я как белый лист. Стала носить всё белое. Мне абсолютно никто не пишет, в соцсети я не захожу. Я не жалуюсь, наслаждаюсь свободой. Но думаю, что мне это надоест. Пока нет. Заводить новые знакомства не хочу. Мне пока не надоедает мой образ жизни. Этл вообще нормально?

Я вот проанализировала к концу года, что у меня осталось... Были друзья, компании, тусовки. Теперь их нет. По моей инициативе. Я общалась с ними год. Потом до меня дошло, что они тянут меня на дно, свою жизнь тоже разрушают. Мне было легко с ними, когда у самой были проблемы. В общем, друзей нет.
Отношения были. Много... Точнее, недоотношения на месяц-два максимум. Все были болезненные, абьюзерские. Всю душу вымотала в своё время. Сейчас прошло столько времени (хотя не так много), что я уже не знаю какого это.. Любить. Точнее, влюбляться. Была дикая зависимость от отношений, сейчас - пустота приятная. Сердце свободно, в нем никого нет. В соцсетях столько постов про любовь, а я ничего не чувствую, не триггерит.
Я стала спокойной. В моей жизни больше ничего нет. Учитывая, на сколькие тусовки звали, постоянные смс и так далее. Я рада, что нет этой мишуры.
В профессии разочаровалась. Будущего не вижу. Хожу, как призрак по серому городу. При этом, абсолютно не грустно. Я пустая внутри, но мне не плохо. Если бы я была цветом, то это белый.

Я вот проанализировала к концу года, что у меня осталось... Были друзья, компании, тусовки. Теперь их нет. По моей инициативе. Я общалась с ними год. Потом до меня дошло, что они тянут меня на дно, свою жизнь тоже разрушают. Мне было легко с ними, когда у самой были проблемы. В общем, друзей нет.
Отношения были. Много... Точнее, недоотношения на месяц-два максимум. Все были болезненные, абьюзерские. Всю душу вымотала в своё время. Сейчас прошло столько времени (хотя не так много), что я уже не знаю какого это.. Любить. Точнее, влюбляться. Была дикая зависимость от отношений, сейчас - пустота приятная. Сердце свободно, в нем никого нет. В соцсетях столько постов про любовь, а я ничего не чувствую, не триггерит.
Я стала спокойной. В моей жизни больше ничего нет. Учитывая, на сколькие тусовки звали, постоянные смс и так далее. Я рада, что нет этой мишуры.
В профессии разочаровалась. Будущего не вижу. Хожу, как призрак по серому городу. При этом, абсолютно не грустно. Я пустая внутри, но мне не плохо. Если бы я была цветом, то это белый.

Лежу в пустой комнате без света. Маме звонила, ей пока не до меня. Бабушке тоже. У них сейчас свои заботы, поговорили сколько смогли. Были у меня друзья. Год общались. Я случайно выбрала их в интернете. Удачно, что общение зашло сразу, как в лотерее. Прошел год, я изменилась, поняла, что они все этт время тянули на дно, общаться стало с ними невыносимо. Была подруга школьная, поссорились, год не общаемся уже, хотя дружили до выпускного. Тоже тем общих больше не было.. Разные стали. Я сама всех "бросила". Я не жалею. Мне не хватало свободы и пространства. Меня постоянно куда-то звали, писали. Мне это надоело. Я очень рада, что одна. Но я не знаю, что делать. Не хочу знакомиться, смотреть фильмы и так далее. Это же просто убегание от одиночества. Как мне его принять, а не избегать? Мне и хорошо, и плохо. Скоро экзамены, мне так пофиг на учебу, даже, если будут тройки в дипломе по легкой профессии. Надоело всё. Хочу работать, хочу быть полезна и извлекать пользу от трудов своих.