Маленькая история .пожалуйста дайте адекватный ответ

мне 19 лет .я работаю, есть мечта, есть цель, вроде симпатичный нормальный адекватный.

но у меня душа рвется на части. даже не знаю с чего начать. . .

извенясь если писать буду иногда не понятно.. . просто мысли нахлынывают. сейчас слушаю грустную музыку и пишу для того чтоб вы помогли. я выхода уже не вижу. начну с детства. . .

с раннего детства я чувствовал злость негатив людей. мне постоянно говорили что я плохой, что я делаю все не правильно, сравнивали меня, говорили что я не достойный жизни. у меня не было друзей да и сейчас нет. сложно написать, передать всю мою жизнь, все мои переживания, которые я прожил. когда я был маленький, меня никто не понимал .окружающие говорили что есть на свете парни лучше меня. родители меня не поддерживали. я не в обиде на них. если б не они, я б не писал свою историю жизни сейчас .

я родился с недостатками.. . у меня нет левой грудной мышцы. я не могу качаться как нормальные парни. иногда я просто плачу из-за того что мне стыдно снять майку на пляже. я смотрю на нормальных накаченных парней которые без стеснения хвастаются своими мышцами.. . а я так не могу. . .

к тому же мне нравятся мальчики. я не был ни разу с девушкой. я не могу перебороть себя. я понимаю что это аморально ...я долго боролся с собой, но это непреодалимое влечение портит мою жизнь. я долго себя сдерживал, но когда не смог зарегистрировался на гей сайтах и начал поиски парня. я столкнулся с следующей проблемой. парням нужен лишь секс .мало нормальных парней. многие обманывают. пытался с девушкой познакомиться, но нет взаимности. кто мне нравится уже заняты. да и мои комплексы ...зачем кому то я, реи могут найти лучше меня. я лишь мешаю всем найти свое счастье.

сейчас я один .парня ни девушки нет. я устал искать .с парнем я не хочу быть .нет постоянства настоящих чувств. я уже не верю что можно найти нормального парня. с девушкой тоже нехочу .она может найти лучше меня, того кто сделает ее счастливой. иногда кажется что моя жизнь это испытание на прочность. я много раз пытался покончить с собой.

однажды пошел в гей клуб, но в душе не спокойно.. . мне хочется быть с парнем, но мозг говорит что это не нормально .нахлынули мысли и я ушел, взобрался на крышу многоэтажки (я люблю высоту, гулять по крышам, там я чувствую себя свободным) и хотел сбросится с 25 этажа. в тот момент я думал зачем я живу? кому я нужен? я не достоен жизни, и своего счастья. я спал с парнем, мое тело не красивое, меня никто не понимает, на работе поддставляют, грязь на меня выливают. я один. зачем жить? лучше я б отдал жизнь и вместо меня родился новый человечек с новой историей, чем я буду жить такой жизнью. но я не смог сбросится.. . как будто что то держит. тогда я сказал что буду жить ради своей мечты.

я устал жить .кажется что за 19 лет я прожил всю свою жизнь.

мои комплексы мешают мне жить .я постоянно думаю что я хуже всех, к тому же гей.. . я сам не знаю кто я ...гей би или натурал.. . я устал от всего.. . помогите мне .

если б я мог изменить прошлое, я б не задумываясь сделал это. я много раз пытался изменить себя и жизнь. но все равно все повторяется. я нехочу мешать чужому счастью, может кому то я и нравлюсь, но лучше чтоб этот кто то нашел человека лучше меня. я устал.

меня многие обсуждают осуждают мешают мне достигать цели (работа) .я всю жизнь борюсь, доказываю что-то. я устал .просто хочется поставить все на паузу и забыть, стереть все что было. начать новую жизнь .но у меня нет на это сил. Я не могу найти свои, тех кто примет меня таким каким я есть .не могу найти человека по душе с которым комфортно. я не хочу причинять некому вред или боль. я хочу найти себя в этом мире и быть счастлив. прожить свою жизнь и оставить след в истории этой вселенной.

помогите как дальше жить? что делать? ведь мне всего 19 лет, а я столько пережил уже.. . а что дальше?