1% надежды. Кто ощущал это? Помогите Хотя-бы не чувствовать что я одна

Мне 19. В моей жизни все хорошо. Я много зарабатываю. Я путешествую по всему миру. У меня есть друзья. Я мечтала об этом когда была младше. Мысли о том что я не там где мне надо посещали меня сколько я себя помню. Я думала что я должна умереть чтобы вернутся на свое место. Раньше я списывать это на проблемы с деньгами и проблемы в семье. Я думала все станет хорошо и мысли меня покинут. Но все хорошо уже как 2 -3 года. И я понимаю что мысли эти не от проблем, а проблема в мыслях. Они всегда были со мной. Я слишком много думаю. Каждую секунду я что-то осознаю. Меня называют гением. Но я чувствую, что я не там. Я одна . Страдаю одна. Страдаю от понимания этого мира. Мы все в круговороте . Смысла в этом нет. Деньги, друзья, мнение людей, хорошие вещи, новые страны все это не лекарство. Это как обезболивающие от рака. Как морфий . Всего лишь момент облегчения. Болезнь всегда будет внутри меня. Я правда устала. Играть в жизнь. Играть. Зачем это все? Кто мы? Какие-то куклы. С кучей игрушек. Откуда эта боль? Где её источник? Что надо делать? Зачем почему где и как . Одни вопросы. Я одна. Одна среди толпы. Мне кажется я одна. Всегда одна в пустоте. А в голове одна фраза из песни. Выход есть, но я не знаю, где мне выйти. Есть ли этот выход? Будет легче после смерти? Я не знаю. Но я пробовала все. Кроме смерти. Я всегда получала, то чего искала. Вчера я перестала играть в жизнь и начала искать смерть. Мысли одни мысли. Вопросы и ещё раз вопросы. Интересно кто-то в этом мире думает как я? Кто-то понимает мою боль? Зачем мне ум? Зачем понимание? Зачем осознание? Осознание имеет сижу смерти. После осознания невозможно жить. Выход в смерти. Зачем я пишу что-то сюда? Не знаю. Возможно кто-то даст ответы на кучу моих вопросов пока я жду смерть. Я всю жизнь помогаю себе сама. Я не стояла 100 раз на краю крыши, но уходила сама. Моя жизнь не кино. Никогда не приходил никто чтобы помочь мне. Сейчас я в глубокой темноте. Я понимаю почти все в этом мире. Я понимаю смерть и жизнь. Но возможно.. есть кто-то кто испытывал тоже самое. Это мой последний 1% надежды. Душа умирает без надежды и веры. Вера умерла давно. Надежда . Последний 1% надежды. Нет я не не нормальная которая собирается совершать суицид. Я не буду делать ничего. Просто я почти приняла решение. Люди умирают от желания умереть.