Что со мной происходит?

Где-то с пол года может меньше-больше, начались приступы апатии и нервных срывов, первый раз, стало очень плохо и обидно от ощущения одиночества и ненужности. Дело в том, что в школе, почти всегда, была одна, я научилась много фантазировать и терпеть насмешки, с пятого класса стало совсем плохо, новая школа, а я зажатый и стеснительный ребёнок, всю начальную школу запомнила как уроки продлёнка, дом, домашка и так по кругу. Друзей не было, в началке из-за образа жизни начала толстеть и это стало поводом не приязни ко мне. В средней школе с пятого касса всё стало повторяться, неприязнь со стороны мальчиков и некоторых девочек, обзывательства из-за веса (я была далеко не самая толстая) и жизнь снова выглядела как школа - дом, только уже без участия родителей. У меня с ними до 9 класса отношения были ни к чёрту, они строят дом, на меня времени нет, пытаются контролировать учёбу, но это был дохлый номер, куча вранья и обид и непонимания друг к другу. В восьмом классе, унижения вообще стали больше и хуже, было очень плохо, я ничего не говорила родителям и старалась сама совсем справиться, к 9 всё пришло в норму, я не обижаюсь и не злюсь на своих одноклассников, но многое теперь проявляется во мне. Я изменилась, я уже не та девочка, которая боится издёвок стесняется говорите с парнями, мыслит о том что было бы если б она умерла. Но я всё ещё комплексую по поводу лишнего веса, хотя я похудела, тем не менее до идеала мне несусветно далеко, я стесняюсь показываться в одежде, которая показывает мою фигуру, мне стыдно если меня видят, но это не главное, главное то, что у меня стали случаться приступы подавленности, апатии, на них меня может подтолкнуть всё: мысль о полноте, неспособность сосредоточится на деле, отсутствие жизни как таковой, теперь у меня колледж-дом. (прошу не пишите что-то вроде ну общайся, ходи куда-нибудь, я старюсь ходить, общаться с друзьями, но они живут в других сёлах, в город тоже не всегда могу выбраться, хотя я почти под ни живу). Порой у меня возникает желание секса, мне нравятся парни, общаться с ними, я хочу любить, хочу отношений, однако у меня пока не получается с кем-то познакомиться.
В общем к делу, а то я расписала: у меня начались приступы апатии и подавленности, часто возникает желание что бы меня пожалели, появляется ощущение безысходности, иногда бывает сопровождается бредовыми мыслями, один раз неделю длилось ощущение, себя отдельно от тела, другой раз не могла избавится от мысли, что я в прошлом и я нынешняя это два разных человека. Последний раз психанула и думая, о том что все свои проблемы я придумала, ведь у людей бывает хуже, а у меня есть всё, кров, еда, родители хорошие, порезала себе руку, знала, что так делает моя подруга, не могу сказать, что я пыталась за ней повторить, скорее проверяла смогу ли. После исполосовала себе всю руку, закинула нож и перестала, прошло три недели, и что стукнуло и я снова захотела это сделать, теперь исполосовала себе ноги, я просто хочу видеть шрамы и кровь и я не понимаю, что со мной, моя жизнь не настолько плохая и уж не тяжёлое, но это происходит, раз в меся-два, длится от силы неделю, я не знаю почему и зачем. Что со мной? Может я сама себя убеждаю и ничего нет?