А по каким признакам можно определить ...женщину ?)))
авайте же разберёмся, по каким признакам можно отличить женщину от мужчины.
1. Женщина с возу, кобыле легче.
2. Дед Мороз не положит женщине под елочку подтяжки и спиннинг.
3. Женщина не сможет принять участие в конкурсе на самые длинные усы.
4. Женщину каждый может упрекнуть в отсутствии логики.
5. Секретарша не родит от женщины.
6. Женщина никогда не станет чимпионкой мира по сумо.
7. Женщина знает, чем ПМС отличается от МПС.
8. Женщину никогда не обзовут "козлом".
9. Женщина плачет во время сериала и визжит при виде мыши.
10. Женщина никак не возьмёт в толк, что лучше: плэй-оф или тайм-аут.
11. У женщины иногда осыпается тушь с ресниц.
12. Если женщина родит, то не для того, чтобы получить миллион долларов.
13. Борис Моисеев и Сергей Пенкин не ответят женщине взаимностью.
14. Женщину носят на руках - не только когда она сломает ногу.
15. Женщине не говорят: "Убери свои лапы, или я позову милицию".
16. Женщина никогда не станет ни архиепископом, ни слесарем-сантехником.
17. У женщины на спине не бывает следов от губной помады.
18. У женщины нет тёщи.
19. Женщина меняет фамилию не потому, что её разыскивает милиция.
20. Женщина транжира неисправимая, на неё никаких денег не хватит!
А Вы как считаете ? ))) Что можно дополнить ? ))))
> Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
> 1. Датчик " Хочу есть. И пить разумеется! " работает всегда.
> 2. Сенсор " Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
> v " хочу";
> v " хочу невыносимо";
> v " здесь и сейчас".
> 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
> v магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц,
> стерео и круче;
> v звук падающего в стакан алкоголя;
> v благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
> 4. Центр восприятия сортов пива.
> 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию v " А не
> пошло бы все в задницу.. . Еще два пива! "
> 6. Автопилот " Домой".
> 7. Генератор ответов на вопрос " Ты где шлялся, скотина?! ". Со временем
> из примитивного устройства превращается в
> высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
> 8. Автоответчик " Дорогая, обсудим это позже".
> 9. Высокомощный глушитель совести.
> 10. Дальномер " Самка". В реальном времени рассчитывает
> тактико-технические параметры на основе визуального распознавания.
> Особо продвинутые v позволяют сделать заключения типа " даст/не даст".
> В стандартной поставке v функции определения размера
> груди, упругости попки и проч. У эстетов v спец. примочка для
> определения интеллекта " дура/почти дура".
> 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
> 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
> 13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками
> отмечены места заначенных дензнаков. При подведении
> мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
> 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
> 15. Стопкран-блокиратор " Чужая женщина". У особо гнусных типов
> вандальски покорежен отверткой.
> 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный
> голос, не дает спать по ночам и носит майку " Совесть".
> Hейтрализуется пунктом 9.
> 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
> время.
> 19. Блок рубильников " хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и
> т. д. "
> 20. Симулятор " Домашний мастер. " Хорошо работает в паре с рукозаточной
> машинкой.
> 21. Черный ящик " Душа". У многих v доступ только ограниченному кругу
> друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не
> нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
> 22. Hеоновая вывеска с надписью " интеллект". Иногда зажигается.
> 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
> преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак.
> Пишет на небе неприличные надписи.
> 24. Таймер. Пример программирования: " Пятница. Примерно 17.30. Домой?
Если таких признаков нет, то это однозначно женщина!!!
Остается добавить только.... про критические дни....
Только у женщины болит голова когда муж чина предлагает.... Только женщина носит лифчик. Только женщина при угрозе жизни может расслабится и получить удовольствие. Женщине ни кто и не когда не даст по яйцам.
Женщина не за рулем хорошо!
Подарок, хоть потихому, но себе прикупит!
Если влюбиться по-настоящему уйдет от мужа!
Отсутствие волос на руках и ногах!
У женщины есть свекровь!
Мужчине всегда ДАЕТ женщина, а не он ей!
По тому мужчине, который с ней рядом!