Как жить дальше?

Вопрос может показаться до смехотворного простым, но, почему-то для меня он очень, Очень сложен. Я не знаю, что делать дальше, да и смысла что-то делать не вижу, у меня апатия ко всему, к чему только можно. Недавно стукнуло 18, я бросил учебу, потому что не вижу в ней смысла, передо мной есть несколько вариантов развития событий(армия, работа, учеба уже в другой сфере), но ни один из них мне не нравится, я бы даже сказал, что каждый по-своему отвратителен. Сейчас меня заставляют сделать выбор, и побыстрее, а я не хочу ни того, ни другого, я просто хочу как и раньше, сидеть и тупить в свой компьютер, но время уже не то и, как мне говорят:"игры закончились", вот только я с этим согласиться не могу. Чтобы было понятней, я опишу что к чему: Мы жили втроём: мама, Бабушка, я. В мои пять лет мама выгоняет из дома бабушку ночью зимой со словами:"Ты мешаешь мне строить личную жизнь", у бабушки есть и вторая дочь, моя крёстная, она и по сей день там живёт. Мама алкоголичка, поэтому чуть позже я услышал, что я ей вообще не нужен. В семь лет, когда я пошёл в школу, становится понятно, что я тот мальчик, который может, но ленится, с пятого класса забиваю на часть предметов, что мне не нравятся, это не отразилось на успеваемости, появился отчим, который не с самого начала, но бил маму, я говорил об этом, но она ничего не могла с этим сделать это был выбор матери, так до девятого класса, я был довольно тихим, не настолько, как те, что приходят с чехлами от гитар, но и не был центром внимания, закончил школу без троек, уже тогда понимал, что учится в колледжах и институтах - не мое, я был уверен в этом, но меня заставляют поступить хоть куда-то, и я поступаю, однако потом также заставляют сдавать ЕГЭ(прикрепили к какой-то школе и сказали что у меня 1 год на подготовку). ЕГЭ естественно не сдал, вернее сдал, но не так, как от меня этого хотели, поэтому в университет на заочку не поступил, уже тогда меня упрекали, что деньги на ветер, хотя и тогда я им говорил, что не надо меня никуда пихать. Вот я проучился полтора года и пришел к тому, что есть сейчас, вернее чего нет, никто не знает, о том, что у меня в голове: ни друзья, ни родственники. В последнее время, в моменты, когда мама с отчимом напиваются, я начал срываться на них(ругаться с отчимом, когда тот распускает руки; повышать голос на маму, когда та пристаёт ко мне с непонятными просьбами, или начинает беспокоиться о моём будущем, в то время, как трезвой ей совсем всёравно), так как "накипело" на отчима за семь лет, и на маму за, наверное, всю жизнь, они не плохие люди, когда трезвые, но иногда я не могу себя контролировать, хотя раньше мог. Немного отошёл от темы, извините. Я понимаю, что в некоторых местах людям живётся куда хуже меня, но ни одна из этих историй меня не касается, а потому, моему эго наплевать на них, ибо самое бОльшее переживание, чем сейчас, у меня никогда не было. Ко всему прочему я фантазёр, живу в мире фантазий и игр, бегаю от реальности, в которой разочарован, в каждой её частеё частице, начиная от простого несовершенства человеческого тела, заканчивая обществом в целом. Я понимаю, что во мне играет этот максимализм, он не позволяет мне мириться с реальностью общества. В добавок к проблемам с головой сверху, у меня отсутствует сила воли, я не могу концентрироваться на чём-либо, рассеянный, не аккуратный. Недавно бабушка(к слову она для меня как святая) спросила меня:"кем же ты хочешь быть? Почему не хочешь говорить со мной о своих проблемах?" Для себя, я смог ответить на первый вопрос:"Хочу быть тем, кто объединит мир в единое целое, и создаст утопию, которой будет править вечно, ибо на других полагаться нельзя", а ответ на второй вопрос прост, не хочу никого доставать своими проблемами. Через пару дней я планирую расстаться с жизнью, так как не хочу сидеть на шее