Я боюсь своего отца

У меня есть младшая сестра, ей два с половиной года, мне почти 15, разница в возрасте 12 лет. Я никогда не хотела себе ещё одну младшую сестру, т к у меня уже есть одна, она младше меня на пять лет, и раньше я всегда получала за её косяки, даже если я, будучи семилетней девочкой не досмотрела за нею, потому что делала уроки, пока папа тупо сидел в телефоне а мама была на работе. Плюс, мне было очень обидно, что меня в детстве пороли ремнем, а её нет (я не хочу и не хотела что бы её тоже пороли! Просто было обидно, что со мной так). Даже если я не понимала за что получала, просто в слезах говорила что больше так не буду. Когда же родилась моя первая сестрёнка, меня перестали пороть, но отец стал ещё более раздражительным и нервным. Он работает по вахтам, месяц на работе, месяц дома, поэтому, когда мама вышла с декрета а папа был дома мы были весь день с ним. В 2020 у меня родилась ещё одна сестра. Папа ОЧЕНЬ хотел сына, мне даже кажется, что будь бы я другого пола, он бы больше любил меня и возможно, не было бы моих сестрёнок.. Первые пару месяцев всё было хорошо, но потом он стал ещё более раздражительным, стал упрекать меня во всём, кричать на нас и тд. Когда ей исполнилось примерно 1-1,5 годика, он стал шлёпать её за непослушание, причём достаточно сильно. Я пыталась противостоять этому, но очень боялась его. Мама пыталась с ним поговорить уже много раз, но безуспешно. Он так делает до сех пор, и бесится на ВСЁ. Моя сестрёнка уже боится его, она стала чаще моргать, закатывать истерики, а когда ты ругаешь ее (даже не крича, а просто объясняя) и ты случайно зампхиваешься, пытаясь что-то объяснить, она щурится, сжимается и иногда начинает кричать "нет-нет! " Мне её очень жаль. Не буду скрывать, что порой сама её помогла так шлёпнуть её. Да, я поступала ужасно, и нету никого оправдания, но я так злилась на неё и ненавидела. После осознания старалась отвлечь ее, извинилась, и она всегда прощала меня а я клялась, что больше так не буду, но через время всё повторялось. Я плачу каждый день, и на данный момент тоже, я ненавижу этот промежуток жизни, я ненавижу себя, отца, порой даже свою младшую сестру. Неделю назад, после того как папа накричал на меня за косяки моих сестрёнок и ушёл, я дошла к ним в комнате, и вся в слезах и истерики начала кричать то, как я ненавижу их, зато что мне всегда попадает за них. Младшая будто бы всё поняла и начала плакать, средняя молча сидела. После этого возненавидела себя ещё сильнее. Последнее время ловлю себя на мысли, что не хочу так жить. Стараюсь не кричать на младшую, когда кричать на неё начинает отец, сразу бегу к ним и слежу за ними, что бы если он захочет её ударить как-то помещать этому, последние полгода это помогает, но я пол дня в школе и бывает, что находясь дома я не всегда успеваю прийти к ней на помощь. Что мне делать? Как убрать это чувство сделать больно сестре? Как переубедить от этого отца? Что вообще делать с ситуацией? Я уже не справляюсь, мама вышла с декрета, папа ничего по дому не делает, сестры и дом на мне, так ещё и такая ситуация. А теперь самый главный вопрос-как нормализовать психику младшей сестры и переубедить отца от его наказания? Пожалуйста, помогите, я больше так не могу. Не хочу так жить, но и оставлять младших сестрёнок с ним тоже не хочу.