И вот я все же думаю, раз Бог это допустил то неужели в этом была какая то польза?

Наверное в первые за долгое время, это мои беспристрастные размышления по поводу многих важных вопросов в моей жизни. Конечно я не хочу ропотать на Бога, как то сомневаться в Его милости или чего то ещё мне просто хочется найти ответы на столь накопившиеся вопросы, хоть их возможно и не так много но всё же.

Оглядываясь немного не в столь далёкое прошлое, мои глазам предстаёт картина по виду которой сразу навеваются как волны, мысли... О том что всё же, это всё могло было быть лучше... Или хотя бы не так травматично как это было на самом деле. И конечно же, не стану отрицать... Большой план моей картины прошлого занимает та самая приславутая мечта... Мечта которая однажды породила во мне столь большие надежды и столь большой оптимизм... Что его пламя буквально несло меня вперёд... Конечно щяс от этого пламени как и от самой мечты уже нечего не осталось. Я не сомневаюсь в том что эта была прелесть от бесов которая словно тьма, обличилась в свет. Я просто думаю... Почему же тогда..почти 2 с половиной года назад.. Бог допустил то чтоб это зародилось в моём сердце? Почему же Бог ещё в самом начале как моё сердце вышло из ислама не вырвал этот сорняк с корнем? Учитывая необычную его особенность в том, что перекочевало это всё ещё с периода когда я был в исламе, но в христианстве сильно изменилось. Я действительно в начале думал что это некий дар или благословение от Бога посредством которого я не только смогу сам быть счастливым но и быть орудием Бога, через которое Бог делает счастливыми других... Проще говоря я горел этой мечтой... Но теперь я понимаю как наивны и глупы были мои надежды... Но также я хорошо для себя сейчас осознаю... Что если бы я жил немного более счастливой жизнью, я бы наверное никогда бы и не думал и не имел бы в сердце такую мечту... Если бы у меня была бы хотя бы богатая семья или отец... Который воспитал бы меня как мужчину ... Коим без отца я не смог стать... Конечно я не хочу быть привязан к богатству... Но если бы это было так то я точно был бы немного счастливее...

Но щяс я думаю о том, почему Бог это допустил ? Я конечно слышал и сам знаю что чтобы Бог не делал то к добру . И я в это верил когда ещё надеялся что Богом мне предначертано быть монахом... Верил что все мои неудачи, несчастья, провалы, вся моя жизнь должна была привести меня к дороге в монастырь... И на фоне этого я даже закрывал глаза на последствия которые все это оставило... А именно расшатанные нервы и психика, потеря воли и мотивации к жизни, состояние близкое к психологической смерти... Но теперь когда Бог не дал знака что Ему угодно чтоб я стал монахом.. Я просто думаю зачем всё это было? Не ужели Бог действительно хотел чтоб я стал таким разрушеным как старинный средневековый замок после 10 осад?