Что за состояние когда ты постоянно споришь в мыслях о том, плохая ты или хорошая?

Я нравлюсь другим людям и обо мне думают хорошо, но мама во время ссор (начатых ею, я еще ни разу с ней не спорила) говорит, что я бесчувственный монстр, что я обращаюсь с другими как со слугами и что мои навыки ничего не стоят. В одни моменты я обращаю внимание на то, что мне жаль животных, я заботливая, я веселая и т.д., а потом я думаю, что я просто притворяюсь в каждом своем действии, что все во мне фальшиво и что я всегда играю свою роль. Я замечаю хорошее отношение родителей ко мне, то, что они мной гордятся, а потом думаю, что я им недостаточно помогаю, что я бесчувственная, что на деле меня не любят и что за все сделанное для меня меня заставят платить. Когда я занимаюсь творчеством, я думаю, что у меня классный вкус и потенциал, а потом думаю, что я ничтожество и по сути стою на месте. Я постоянно представляю, что люди, с которых я беру пример, посчитают меня самоуверенной и чрезмерно наглой в восприятии своих достижений. Я боюсь быть плохим человеком, потом я хочу послать всех «хороших людей» подальше, а потом думаю, что я накручиваю себя и я действительно хорошая. И все сначала. Если я встречу знаменитость, я предпочту не подходить, не знакомиться, не смотреть, если я на каком-то концерте - не кричать и не привлекать внимания и вообще столкнись я со знаменитостью я бы предпочла опустить голову в пол и вести себя максимально безэмоционально, чтобы не сделать АБСОЛЮТНО ничего плохого. Я думаю, что я неадекватная, потому что я часто злюсь, потом думаю, что это из-за плохого отношения мамы и сдерживания эмоций, потом думаю, что я оправдываюсь и мне стоит слушать, что мне говорит мама, так как я просто обвиняю всех вокруг чтобы избежать раскрытия своей «плохости».
Мама воспитала меня самовлюбленной, но при этом моё поведение часто напоминает наоборот низкую самооценку. Я смотрю на всех свысока, после чего унижаю себя, затем снова считаю себя достойной и так по кругу. Я не знаю, я больная? Я отрицаю свои недостатки? Я незаслуженно себя принижаю? Иногда мне кажется, что во мне два разных человека, то, какой я была в детстве, и то, какой я стала, ожесточившись от плохого отношения