Мне стыдно за то, что я не хочу жить.

Я не люблю людей.
Когда ты маленький - тебя все любят, но когда ты вырастаешь и все перестают, ты видишь настоящую сущность людей, без красивых слов и прочих подхалимств.
Я хочу жить один, отдельно от других людей, но мне стыдно за то, что родственники будут переживать. Я и их не люблю, но не могу сказать, ведь мне стыдно, так как они заботились обо мне когда я был маленьким.
И я не хочу заводить детей и семью. Я не хочу заводить жену, которую не буду любить, не хочу от неё детей, которые не будут мне нужны, не хочу собаку и кота которые будут переводить покупаемые им продукты.
Но мне стыдно за то, что будут чувствовать мама, бабушка и папа. Из них троих я люблю только бабушку и папу, но по-настоящему только папу. Мама болеет и наверное скоро умрёт, бабушка тоже. И наверняка другие родственники, которых я даже фальшиво не люблю, будут говорить что это я гад такой довёл. Я просто сижу в своей комнате, и не выхожу из неё если этого не требует работа, или поход в душ и тому подобное.
Я понимаю, что если я не создам свою семью, то хоть моя старая семья и будет меня ненавидеть и презирать за это, но зато хотя-бы мои возможные дети и жена не будут жить во лжи. Они не почувствуют всю боль и пустоту фальшивости. Им не будет обидно, что их использовали. Им не будет обидно, что их не любят. Вместо этого, женщина, на которой я мог женится - найдёт себе мужа, скорее всего. Дети родятся у других людей. А я, как того и хочу, останусь один, и никто от меня не будет ничего требовать.

Но я это никому не рассказываю, потому-что сочтут больным.
Я просто не могу смотреть на людей с любовью, зная, что все их слова лживы. Даже на родителей. Мне просто кажется, что это всё - мой персональный ад, который я устроил себе сам, за то, что не иду по канонам как все и не делаю "всё как у всех".