Как избавится от нее?

Когда мне было одиноко и грустно, когда рядом не было близких людей, я придумала мир…Мир, в который можно было всегда убежать, просто закрыв глаза, мир любви и грез. Мир, где я хотела любить и быть любимой. Мир, где у меня была большая семья и верные друзья. Мир, в котором на первое место ставили любовь…Тот маленький мирок в котором было всегда светло, так где не было вечных упреков, скандалов, недопонимания, измен, боли…Я всегда верила, что когда стану взрослой я перенесу свой выдуманный мир в реальность, думала что у меня все получиться, что плакать я буду только от радости, верила в принца на белом коне, верила в добрых людей и наконец верила в любовь…Если мне дали бы всего одно желание, я попросила б навек остаться в том мире.
. Первый раз в жизни я нахожусь в тупике, с которого я не вижу выход. Я пытаюсь бороться со своими вымышленными демонами и страхами, которое родились в моей душе и в моей голове. Но в итого стает только хуже. Со стороны я похожа на нервную шизофреничку, зацикленную на своих проблемах и неудачах.
Я устала. Оказывается, жить очень тяжело и порой невыносимо больно. Но жизнь только одна и какая бы она не была ее нужно прожить.
Мне на какое-то время показалось, что я нашла того единственного человека, который подарит мне тепло и нежность, который оградит меня от этого серого мира, спрячет от всех невзгод и будет всю жизнь оберегать меня. Я влюбилась до сумашедствия. Когда он был рядом, мое сердце вылетало из груди и так сильно стулачало, мне ставало неловко от того что казалось будто все окружающии слышат тот дикий стук у меня в нутрии. Мне не хватало воздуха, я утопала в его глазах, я боялась говорить, все умные слова куда-то подевались с моей головы и перед тем как что-то ему сказать я в голове сотни раз прокручивала одну и туже фразу, а когда наконец-то произносила она была совсем неуместна и звучала глупо. Я не заметила как за две недели земля улетела у меня из-под ног. Я начала жить только им.
. Ночью, засыпая одна в кровати, я ложила рядом мягкую игрушку и представляла что это он, а потом крепко обнимала и только тогда могла уснуть. Мне казалось, нет, я была уверенна что эти чувства взаимны. Через месяц я уже готова была произнести те заветные слова, которые произносила только один раз в жизни.
И в один чудный день все рухнуло. Я не верила. Я не хотела верить в то что узнала. Это было невыносимо больно. Первое что захотелось в тот момент – это наложить на себя руки. Все вокруг потемнело и стало серым и бесцветным. И боль, острая боль, кинжалом предательства, пронзившая сердце, и разорвав душу на куски. Потом захотелось убить его.В тот миг умерло что-то в середине меня. Тогда я этого не поняла, но сейчас осознаю. Я иногда думаю что именно тогда я и совершила ошибку, я простила его, понимая что без этого человека жизнь мне не нужна. Но в тот момент я и попрощалась со своей жизнью. Он понял как я его люблю, насколько сильны мои чувства, и теперь он знал что я буду ему прощать, прощать все. И так и случилось. Я прощала все. Со временем все больше и больше я погружалась в бездонную путину чувств, и уверяла себя что все изменится и наступит тот рай о котором так мечтала. Я верила каждому его слову, верила в его оправдания и искренне жалела ту вторую, которую в скором времени он должен был бросить. Но второй оказалась на самом деле я, а она была номером один.
Он с ней расстался. Но потом как оказалось просил ее вернутся.
Сейчас мы живем вместе, но она с завидной переодичностью появляется в нашей жизни, а я схожу с ума.Может кто-то знает что надо делать в таких случаях???Или диагноз неизлечим?