Может правда я просто дура?
такая ситуация....двое деток,10 лет брака,14 лет вместе...узнаю,что у мужа 7 месяцев была другая,и он и она друг друга любят...она тоже замужем, есть ребенок,но с мужем на грани развода. У нас были проблемы как в любой семье бывают....это не первая измена его,но так вот впервые-стоял вопрос или я или она. Выбрал семью....Что в душе писать не буду, 1,5 месяца ада,боль дикая, до мыслей о самоубийстве -это от момента как узнала до прекращения отношений...и эти 1,5 месяца из меня делали наивную дуру...Предательство жуткое по сути оказалось. И самолюбие и гордость растоптаны... Сама ни разу не изменила, за 14 самое большее что было, это 5 танцев с другими мужчинами на праздниках. Семья и наша любовь всегда были святы для меня. Мы венчаны,венчались не для моды, по вере...теперь у него и с верой проблемы..
Отношения там были серьезные и очень доверительные...в какой-то степени может даже ближе чем у нас,как ни горько сознавать..там он принимал от нее все,ревновал ее, ждал ее звонков и т.д. Со мной доминировал он, мои просьбы от чего-то отказаться (например,частые игры на бильярде до утра бывало) обычно не воспринимались, все это он считал моими попытками контролировать его (это просто из жизни,а неприменительно к этой ситуации)...она влияла на него больше,к ней прислушивался. 1,5 месяца прошло с того как порвал..но веры нет,доверия нет. Есть подозрения,что там продолжается общение.. Кто-то скажет,что раз не первый раз предал, значит надо уходить....а я без него не могу и так тяжело очень. Раньше любила за ним наблюдать,а теперь не могу на лицо смотреть его, просто не могу, нет не неприятно,просто не могу и все сразу мысль,что вот этими глазами он смотрел на нее с любовью, этими губами ей улыбался,целовал..Хочу и я и он говорит, возродить все, говорит что нужна ему... А та женщина уверена,что любит ее,да и когда он с ней рвал,сказал,что любит ее и никогда не забудет... Как с этим жить? Простить думала смогу, но как копну в душе,понимаю,что так больно,что не могу простить....
Елена, что делать решать вам. Семья пока сохранилась - для детей это очень хорошо. Но вы будете страдать вместе с ним, а когда он перестанет быть нужным женщинам и снова посмотрит на вас - страдать будет и он. Жаль, но эта ситуация может рано подорвать ваше здоровье. Воспитывайте детей так, чтобы они не были такими дураками как их отец. Кстати, почему вы не хотите держать его на коротком поводке?
Вы это переживете, он тоже. Если бы там было серьезно, они бы создали семью, но как видите - нет. А сейчас он еще не то скажет, ошибка, не ошибка, понимание придет позже, а вместе с ним сожаление о своем предательстве . Но, всё это будет только если вы сами изменитесь, перестанете его контролировать, а также отцепитесь от человеческого счастья. Вот тогда оно на вас и свалится. Все, к чему мы привязываемся до одурения - теряем. Не надо специально показывать, что он вам не нужен, надо просто немного абстрагироваться от семейного счастья как наивысшего наслаждения. Сами представьте например, что он ушел от вас ( даже умер) , ведь на этом ваша жизнь не закончится. А пока вы в нем видите единственный источник своего счастья, он вас так и будет "лечить". Как только почувствует, что вы его не держите на поводке - вернется.
он с вами? Значит проверка чувств в вашу пользу, а он ошибся . Ошибки надо прощать.
Решение принимать Вам. Но я бы в такой ситуации взяла тайм-аут. Не понмю название романа, читала, помню ситуацию, а не название. Ситуация была совершенно другой, финанасовой, муж предприниматель и вот рушиться вся его империя. Не может заснуть, муж, жена вышла на кухню и говорит ему зевая, он без подробностей ей рассказал все, попробуй заставить их играть по своим правилам - ответ мужа- невозможно, она придумай свою игру, и пусть они (партнеры) играют по твоим правилам. Муж ухмельнулся, а потом задумался. С утра так и сделал.
Предлагаю и вам развернуть ситуацию на 180 градусов. Придумайте сами как. Но станьте для него опять загадкой, незнакомкой - разъехаться надо, пусть сам уходит, временно. Придет к детям - а Вас дома нет, и сам факт расставания и страх, что и Вы можете решать, а быть ли Вам вместе могут его реально заставаить задуматься, а может я на самом деле оч. серьезно ошибся. и если подумать, так оно и есть, Вы тоже можете передумать и уйти от него, со временем. Станьте Вы для него любовницей, временно.
Быт - пусть он у него с ней будет хоть ненадолго общий, она станет неинтересной очень скоро. А вы - наоборот. Как вариант просто, подумайте.
Одной моей знакомой оч. помогло, но там отношениям на стороне было совсем немного, моментально сбежал от глупенькой идиотки к жене муж. А она потом дооолго держала ситуацию подвешенной, я мол не могу тебя до конца простить, там после 16 лет брака медовый период 2 год длиться. Годик он за ней по новой ухаживал и добивался ее взаимности (я не могу выносить твоих прикосновений после. . ну это каждая женщина может придумать сама эти фразы)
Если есть силы простить- простите и забудьте, начните все с чистого листа. Если же вы чувствуете что не сможете простить- то тут лучше расстаться, потому что дальнейшее ваше совместное проживание будет напоминать ад, один только его вид будет напоминать вам об измене. В конце концов вы изведете его, а еще больше саму себя.
Прощать или не прощать- у каждого человека свой выбор.
У вас кризис отношений. Кризисы постигают семьи приблизительно на 1, 3, 7 и 14 годах совместной жизни. Это примерно, у каждой семьи по своему. Иногда кризис только у одного из супругов, когда второй думает что все хорошо.
Вот влияние кризиса на разные сферы жизни:
Особенности 14 года брака- Чувства супругов становятся стабильными, любовь больше напоминает дружбу. Кризисный пик завышенной самооценки женщины миновал – теперь у мужчины наступает период самоутверждения. На этой стадии жена больше дорожит мужем, чем он ею. Еще одна причина охлаждения чувств – ощущение «середины жизни» . Это один из самых тяжелых периодов в браке
Интимная сфера проявления- С мужчинами происходит то, о чем говорится в пословице: «Седина в голову – бес в ребро» . Любое новое увлечение может быть принято за начало новой любви.
Бытовая сфера- Быт налажен и стабилен, может удержать супругов в лоне семьи – им не хочется все вновь начинать с нуля.
Вкусы- Отношение к вкусам стало терпимым. Вы, наконец, согласились с тем, что «о вкусах не спорят» и допускаете возможность другому иметь иную точку зрения на тот или иной предмет.
Привычки- На «мелочи» , когда-то служившие поводом для споров и ссор, супруги просто перестают обращать внимание. Хотя иногда каждый из партнеров может с удивлением обнаружить, что в точности повторяет привычки другого.
Рекомендация психологов- Ответьте себе на один мудрый вопрос: хотел (а) бы я состариться с этим человеком? Если да – отбросьте сомнения и придирки. Посмотрите на своего спутника/спутницу новым взглядом: он не «снабженец» , а ваш любимый мужчина, она – не «обслуга» , а желанная женщина. Не стесняйтесь проявлять свои чувства и эмоции, подкрепляйте их поступками. Вместе вы научитесь самому ценному – любить!
