Как думаете, все нормально со мной, только честно

Что такое со мной... всю жизнь как то странно живу... как буд то я во все верю... абсолютно во все... и я даже свои мысли не могу порой составить, слишком запутано а порой могу и через какое то время мысли уже другие... Например прочитаю любую психологическую болезнь, например депрессия, паранойа, биполярка, и много разных и симптомы мои схожи... с каждой болезнью и тогда минут 15 я в разочарование глубоком... и такое чувство что эти 15 минут идут как вечность и я верю что это никогда не закончится эта боль и как буд то мне всю жизнь плохо было... но спустя короткое время я даже не замечаю как мне становится хорошо и я забываю как мне было плохо и я просто живу своим настроением... когда хорошо такое чувство, вера что это будет навсегда и я в это верю реально и всегда ошибаюсь... это сеголишь на часик и дальше снова либо злость, либо ленивость, либо усталость, грусть... Настроение дольше часа не может задерживаться особенно Радость, грусть и злость, после этого организм устаёт как буд то всегда. И вот это всегда так живу... хотя может ошибаюсь и опять верю в чепуху... но в памяти как буд то все есть но вспомнить я порой много чего не могу, например кто-нибудь меня обидит, я могу долго обижаться а потом будь у меня весёлое настроение то я могу и забыть об этом, но когда я в грусти я всегда помню об этом... и мне трудно вести контакты с кем то... Постоянное чувство что я какой то не такой... какой то больной а мне лишь никто не говорит... много жалости ко мне и я даже порой не понимаю об этом, только спустя какое то время когда в грусти, я снова обижаюсь почему ко мне так относятся... когда ко всем относятся со всем по-другому... Когда каждый день практически такое происходит... то депрессия минут на 30 и мне там очень трудно, даже суицидные мысли всегда есть и такое чувство что мне лишь никто не говорит что я какой-то не нормальный... потом снова радость и мне уже как то по боку что я был в депрессии... Сложно это контролировать, вот только недавно прочитал психологическую болезнь Пограничное расстройство личности и знаете пока читал все симптомы совпали... и мне так стало хреново... я снова верю... понимаю почему ко мне так все относятся странно... просто всем не верю и такие чувство что все лишь мне не говорят что я больной... снова суицидные мысли... через 15 минут, я начинаю что-либо другое делать и мне уже хорошо и то что я какой то не такой мне уже это неинтересно... и я уже верю что я нормальный... Вот такие вот у меня дела... так жить я устал, я не могу понять ни себя, ни как относятся ко мне люди... И так же я много чего не понимаю в жизни... вот в таких я чувствах жил всю жизнь и лишь недавно стал понимать что со мной что то не так... С памятью у меня какие то проблемы... то я все помню то я чего то не помню... например хочется многое сказать но могу лишь вспомнить не все и всегда что то не скажу... Явно же что то не так, что думаете?