Это какой то ужас...

Мне 24 года. Я родился недоношенным (не дотянул ещё 1,5 месяца.) На свет я появился посредством кесарева сечения. При рождении у меня было кислородное голодание. Был поставлен диагноз ДЦП (хотя у меня не типичное дцп. У меня просто не полностью разгибаются ноги в коленях при ходьбе.) Также в 7 лет у меня была черепно-мозговая травма - сотрясение мозга с гематомой и потерей сознания. Под вопросом было хирургическое вмешательство. Но обошлось без этого.

В целом до 12 лет. Всё было нормально. Я ходил в детский сад, отношения с детьми были нормальные. Чувствовал себя хорошо. Общался со сверстниками нормально. Был немного стеснительным. Но в 12 лет, когда я учился в 5 классе и начался пубертатный период, произошёл переломный момент.

В этом возрасте я столкнулся со школьным буллингом. Одноклассники смеялись надо мной, считали меня дурачком и ни во что не ставили. Смеялись надо мной главным образом из за моих ног. Называли меня "паралимпийцем" Для них это было оскорбление.

В период с 12 до 15 лет я не придавал этому значения. Мне не нравилось, что они так со мной обращаются, меня это бесило, выводило из себя, но я отмахивался, типа, ай перетерплю ничего страшного. О том что я не общаюсь со сверстниками мне было плевать. я в этом не нуждался. Я сидел за компьютером, играл в, Сталкера и гонял лысого. В этот период я был больше озабочен учёбой. Например в 4 классе мне было плевать на мои оценки, но в 5 классе в моей голове что то щёлкнуло и я решил, что мне нужно контролировать свои оценки. Я как многие школьники с промытыми родителями и учителями мозгами был уверен, что от моих оценок зависит моя будущая жизнь. Я дико боялся остаться бомжом-нищебродом без личной жизни. Из за каждой двойки, я нервничал. Очень сильно. Любая, даже самая незначительная неудача, обращалась для меня трагедией. От такой жизни у меня расшаталась нервная система, стресс стал образом моей жизни и я впервые познакомился с депрессией. В 16 лет я заболел сахарным диабетом и стал инсулино-зависимым. Это могло произойти из за частых стрессов, а также из за слабого иммунитета и перенесённых инфекционных заболеваний. Всё это у меня было.

После того как я приобрёл диабет в 16 лет у меня начался новый период. Я понял, что учёба ничего не стоит. Я полностью забил на нёё, но вместо старых проблем пришли новые. Я начал переживать уже именно из за своей социализации. Начал париться из за того, что у меня нет друзей, нет девушки и т. д. Вопрос отсутствия общения с противоположным полом стоял особенно остро, так как парень я влюбчивый. Я почти всегда страдал от безответной симпатии.

Постоянные душевные терзания, стрессы и депрессии продолжались до 20 лет. Летом 2017 года я вдруг подумал, что всё не так уж и плохо. Видимо потому что переходный возраст прошёл. Я перестал париться о своём будущем, смирился с диабетом, здоровье старался держать под контролем. Депрессия отступила. Чёрная полоса наконец закончилась. Переживать из за общения я тоже перестал, так как в то время я общался с девушкой, которая мне нравилась. Дальше обычного общения у нас ничего не продвинулось, но для меня это уже был прорыв.

Но продлилась эта белая полоса ровно месяц. Однажды утром я встал и почувствовал боль внизу живота. Мне поставили диагноз хронический простатит. И с этого момента начался новый круг ада в моей жизни. Депрессия, такая, какой у меня еще никогда не было. Я понимаю, что моё будущее под огромной угрозой. Неуверенность в себе, заниженная самооценка, мысли о смерти. И я понимаю, что моя жизнь проходит мимо. Лечусь уже 3,5 года. Врачи ничего сделать не могут. Всё болит. Либидо снижено. Это ад. Иммунитет ослабился, я начал чаще болеть.

Может быть глупый вопрос, но может быть кто-нибудь знает, как мне вылезти из всего этого? Уже 12 лет я живу как в аду.