Боязнь, мешающая жизнь

Всем здравствуйте. Хотела бы поделиться с вами проблемой, которая действительно мешает мне жить. Пожалуйста не обесценьте мою проблему, присудив ей лишь качества обычной лени, инфантильности или просто назвав "надуманной у себя где-то в голове фобией". Я серьёзно и просто хочу поделиться с вами и может получить мудрый совет. (добавлю: услуги психологов в моем маленьком городе стоят крайне дорого, к сожалению. Я обращалась к некоторым по другим проблемам, но не помогло. Была даже у психотерапевта по другим причинам, но увы её консультация мне не понравилась и ради эффекта требовалось несколько сеансов на которые я уже не хотела тратить свой бюджет). Надеюсь на понимание.
Итак, начну. Год назад я закончила университет по специальности "переводческое дело". Осознанно выбрав эту профессию я искренне была уверена, что это именно то, чем я хочу заниматься так как я с детстве любила английский и мне он "давался хорошо", да и родители были за, поговаривая "голодной не останешься... элитная профессия... хороший заработок... поездки за границей будут" и все в таком духе. Прекрасно да? Вот и я так думала, но с каждым годом начала осознавать, что очень сильно ошиблась. Переводы меня достали. Я училась хорошо, не ленилась. Попались славные одногрупники и были хорошие преподаватели, особенно мой последний куратор, которую я очень любила за весёлый подход к обучению и интересным парам. Но не смотря на это, я постепенно теряла интерес к учёбе. Всё будто потеряло всякий смысл. Во время "окон" одни "группаши" уезжали домой, другие в столовую, я же искала свободную аудиторию и писала свои истории. Тут я наконец прозрела чем хочу заниматься по жизни и расти в профессиональном плане, но увы перевестись не могла. Это был последний курс. После выпуска я была, словно птенец, выпавший из гнезда: кто я, что я буду делать и зачем. Перед глазами одна неопределённость. Однако, я не унывала и пошла в репетиторы на дому и какое время работала им, стараясь показать ученикам, что английский не сложный, а ещё довольно прикольный язык, если им заинтересоваться, но я выдохлась. Позже я заболела ковидом и слегла, но после выздоровления не захотела вернуться на работу. Я просто села в лужу, даже словив суиц######## мысли и абсолютную пустоту, когда размышляла о будущем.
Потом я уехала отдыхать на месяц к любимой тёте. И удивительным образом, спустя всего месяц я поняла, что мне нужно, как надо мыслить, а как не надо. Но этого оказалось не достаточно.
Я поняла чего хочу, но проблема в другом. Я боюсь. Я боюсь работать, я боюсь людей, я боюсь всего. Это странно да, но это правда. Я хочу реализовать себя, но мне страшно.
Я хочу стать журналистом, но боюсь подавать заявку на эту работу. Мне кажется, что я не гожусь и лучше всего просто спрятаться. Хотя в душе понимаю, что это не правильно. Сталкивались ли вы с подобным в вашей жизни и как избавились от неё?
Пожалуйста без негатива и осуждения.