Ничего не хочу от жизни, мне ничего не надо! Помогите психологи..

Доброго времени суток. Мне 19 лет. По школе лет в 12 я уже посещала психолога с жалобой на то, что мне ничего неинтересно, у меня нет хобби, я ни к чему не стремлюсь, ничего не хочу, ни о чем не мечтаю и, собственно говоря, хочу уйти из жизни. Я никогда не мечтала быть там не знаю актрисой, балериной, врачом или космонавтом. Ничего не хотела даже в детстве. Единственным результатом за 10 сеансов было то, что на время ушли мысли о суициде. Большей частью по причине того, что мне жаль уходить так рано, да и мало ли, найду себя. Очень печально когда дети умирают раньше родителей. Так и сейчас я не хочу умирать лишь потому, что жаль оставлять маму совсем одну. Неблагодарность какая-то что ли. А может я просто слабачка, не суть. Таким макаром я закончила все-таки школу, поступила в университет, хотя пару лет своей школьной жизни потратила на онлайн-игры, практически не выходя из дома. В университет поступила в др. городе только из-за того что там жил любимый человек, который довольно скоро исчез с горизонта. Жила скорее из интереса "а что будет дальше", ну, как кино смотреть, если вы понимаете. Вдруг появится какая-то мечта или цель, может встречу любимого человека, с которым захочу прожить долгую и счастливую жизнь. Но интереса так и не появилось, я только сидела и ничего не делала. Провалила сессию, поступила в другой университет, там проучилась три семестра (полтора года), снова бросила. По здоровью (нужно было решить вопрос об операции или хоть каком-то лечении), да и появилась там "люпофь", к которой я и поскакала на всех порах. В скором времени "люпофь" у человека прошла, помидоры завяли, ну ладно, не смертельно, как говорится. Переживем. Да только я все побросала: учебу, новых друзей в том городе, в общем-то налаженную жизнь (которую тоже без особого интереса проживала), а теперь осталась совсем у разбитого корыта. Не учусь, работу найти в моём городке ой как нелегко, даже с образованием. Есть друзья, но я интроверт и особого удовольствия от общения, прогулок и встреч не испытываю, более того при частом общении начинаю уставать, как будто силы из меня вытягивают. Поэтому я не страдаю от одиночества и не так болезненно переживаю предательства любимых, я хорошо относилась к ним, любила верно, искренне и горячо, пускай живут как хотят, их дело, мне не о чем жалеть. Да только никак не могу снова войти хоть в какое-то нормальное русло. Если раньше я плыла по течению, то теперь просто сижу в болоте. Поступать в университет в третий раз не вижу смысла, я училась из-под палки, и интереса к учебе не испытываю. Я не знаю чем себя занять. Сидеть целыми днями дома, ничего не делать уже нет сил, да и висеть на шее не хочется. Хобби раньше были, занималась верховой ездой, сейчас нельзя, да и не хочется. Писала стихи, даже участвовала в конкурсах, тоже не интересует. Читаю книги, смотрю фильмы, но это побочное. Чувствую в себе потенциал, что могу что-то делать, а что? Совершенно ничего не умею и ничего не хочу. Мне нельзя (да и поздно) в спорт, я не хочу и не умею ни рисовать, ни танцевать, ни писать, ни петь, ни путешествовать ни ещё что-либо. Я не вижу себя в будущем, как и не видела в 12 лет на приеме у психолога. Я не могла представить себя ни через 5 лет, ни через 25. И ничего не изменилось за все эти годы. Ну устроюсь я на какую-нибудь никчемную работу рано или поздно, и буду ходить туда день ото дня, дом-работа работа-дом, и что дальше-то. Не вижу никакого смысла в своем никчемном нахождении здесь, что порой хочется наплевать даже на то, как будет горевать мать.